先輩へ。今、思い返してみれば、先輩と一緒に舞台に立って会話をするというものは、ほぼありませんでしたね。今更すぎますが後悔してます

こういう所でしか本音をぶちまけられない私を許してください。



今、思い返してみれば、先輩と一緒に舞台に立って会話をするというものは、ほぼありませんでしたね。
今更すぎますが後悔してます。


初めての舞台の文化部発表会で、鍵を抜きとるシーンもう1回やりたいなあなんて思っちゃいます。


最初、違和感を感じたのは1年の高文連の練習で手を繋ぐシーンでした。
私も先輩と手を繋ぎたいなって欲が出てしまいました。

あの時は何故そう思ったのか不思議だったのですが、今でははっきりとその理由が分かります。


いつからか詳しくは分かりませんが、もしかすると恋なのではと思い始めたのはたぶん6月ぐらいからだったと思います。


あの時は、私と先輩は同性だし、尊敬する気持ちか何かと間違えてるって考えていました。

何度も、何十回も、考え直しました。

これは単なる尊敬の気持ち？

先輩が優しいから甘えてしまっている？


先輩には、｢推しくん｣というクラスメイトがいますよね。その人の話を聞く度に、胸が苦しくなりました。


この部活はスキンシップが多めだからよくハグしてきたりしますよね。
もうドキドキしちゃって、緊張しっぱなしで、二人きりの部活とか、優しくされた時とかも。

それで確信しました。私はやっぱり、先輩のことが好きなんだって。

でも正直同性の後輩に好きなんて言われても困惑するだけですよね。引いたりとか、気持ち悪いって思ったりとか。

だから前は、先輩の卒業式の日に手紙を渡してこの恋を終わらせようって思ってました。

なのに

やっぱりそれじゃ遅すぎるよ、辛いよって私自身の想いが止まらなくなっちゃって。


最後の公演で思いを伝えようってなったのはつい数週間前のことでした。


あ、公演お疲れ様でした。引退っていう言葉がこんなに苦しいの初めてです。


友達には真剣に相談できず、ついふざけた自分を作ってしまいます。

もうずっとずっと悩んでました。他の先輩にCOしてしまおうか？

でもそれだと関係が全部崩れるかもしれないし…みたいな感じで。

いっその事、綺麗な思い出として隠してしまおうかなとか。

でも優しくて可愛い先輩を見ていると、どんどん好きになっていきます。

嬉しい、恥ずかしい、苦しい、辛い、悲しい、楽しい…色々な感情が上半身全体で混ざりあってぐるぐるしてて吐き気があった時もありました。

この数週間で何度も何度も泣きました。


先輩の声が好きです。
笑顔が好きです。
匂いが好きです。
綺麗な手足が好きです。
スタイルのいいすらっとした体が好きです。
ふわふわした髪が好きです。
優しいところが好きです。
怒った顔が好きです。
寝顔が好きです。
心配性なところが好きです。
天然なところが好きです。
呼吸音が好きです。
眼鏡をしているところが好きです。
眼鏡を取った時の顔が好きです。
頑張っているところが好きです。
柔らかいところが好きです。
びっくりしたところが好きです。
横顔が好きです。
涙が好きです。
でも泣き顔は嫌いです。
私も一緒に苦しくなるからです。
何も出来ずにいる私が嫌です。

先輩、｢私が男だったら絶対に告白してたー｣って私に言ったの覚えていますか？

私、すっごく嬉しかったけど、すっごく悲しかったです。

男女じゃなきゃいけないのかって。私だって何度も男子になりたいって願いましたよ。


最後の公演の日、帰りのバス内でずっと夢見ていた手を繋ぐ、という行為が出来ました。しかも恋人繋ぎ。

嬉しすぎていつもは耐えていた涙がぶわって出てきちゃいました。

理由なんて言えるわけないじゃないですか。

なのに先輩はどうしたーってずっと抱き締めてきて、ずるいです。あんなの。涙止まらなくなるじゃないですか。

部長様と副部長様は、私の思いを見透かしているようで。

いつバレたのか分からないけど、気づいたらバレてました。

2人とも偏見なくて、逆に応援してくれて。
｢幸せになって欲しい｣なんて言われたら、泣くしかないじゃないですか。

諦めなくてもいいんだって。

特に副部長様には感謝してもしきれないです。あなたのおかげで、告白する勇気も準備も整いつつあります。

後で冷静になってみたら、二人きりで遊びに行くとかデートじゃないですか。

先輩は全然そんな気ないと思いますけど。

意識しちゃってガタガタにならないよう、頑張りますので

先輩、私の想いをどうか聞いてくださいね。

先輩に出会えて良かった。

演劇が好きでよかった。

もっと手を繋ぎたいけどハグもしたいけど

もう少しで終わるから
終わってしまうから

せめて伝わって欲しいです。