慰めてほしい。生きることの楽しみ方を教えてほしい。わがままでごめんなさい。綺麗事だと感じてしまったらすみません。今までずっと勉強頑張ってた

今までずっと勉強頑張ってた。
ずっとずっと、頑張ってきた。
遊ぶ時間削って、受験生になった時に後悔しないようにって。
でも、受験生になって、私の才能の無さに気づいてしまった。
今まで勉強サボってきた人に抜かされる。
頑張るのは当たり前って言われる。
先生にもっと頑張れって言われる。
今まで勉強好きだったのに、嫌いになった。
未来が真っ暗になった気がした。
今まで勉強だけが取り柄だと思ってきたのに。
性格も悪くて、運動なんて幼稚園の時から年下に負けるくらいダメで、根性がなくて。
でも、勉強が人並みよりはできるから生きてていいんだって思ってきたのに。
生きていい理由が無くなった。
もう、死にたい。
生きてても苦しいだけ。
学校に行ったらひとりぼっちで、悪口言われて。
しょうもない失敗で先生に叱られて。
何時間もかけてやった課題は何これ？って渋い顔されて。
勉強も運動も裁縫もできなくて怒られて。
家に帰っても弟とはケンカばかりで、弟が悪くても私が怒られる。
お姉ちゃんでしょって。
パパパパって、私には見向きもしなくなったのはいつからだろう。
お父さんは部屋にノックもせずにズカズカ入って来る。
太ったねって、娘の気持ちも考えずに言う。
小学生までは大好きだったけど、今は家族で1番嫌いな存在。
お母さんはスマホいじってると怒るようになった。
お父さんがいない時は、ご飯を作らないようになった。
そんな些細なことがつもりに積もって
苦しくなった。
死にたくなった。
そんなこと簡単に言うなって……簡単に言える訳がないでしょう？
私がどれだけ悩んで、どれだけ考えたかわかってる？
子供部屋が与えられてるだけで、両親がいるだけで幸せなことなんだと思う。
健康な体があるだけで、戦争に行かされないだけで幸せなことなんだと思う。
でも、「病気をもって生まれていたら、生きたいと思えたのに」「戦争で国のために死ねたら良かったのに」って考えてしまう私がいる。
こんなことを考えるなんて最低だ。
自分の性格の悪さに、自分でも嫌気がさす。
死ねばいいのに。
生きている私が憎い。
死にたいのに。
もし失敗したら、痛みだけ味わって、地獄の日々を生きる羽目になる。
そんなの嫌だ。
私の存在も、記憶も、泡みたいに消えてしまえばいいのに。