私はどうしようもなく自分が嫌いです。
私には何にもない。空っぽなんです。
特技もない。人と話すのも上手くない。
人間関係に関して利己的で、友人関係が長続きした試しがありません。
一緒にいたいと思われるような性格でもないし面白いことも話せないので、自業自得なのは痛いほど分かってるんです。
でも周りの人には｢長い付き合いの友人｣がいて、一緒に振り返る過去があって、そういうのがどうしようもなく羨ましい。
人に嫌われるのも全部自分のせいで、心許せる人がいないのも自分のせいで、自業自得なのにそれが虚しくて苦しくて仕方ないんです。
夜になるとそればかり考えてしまって、でもそんなこと人に話したって何にもならないし、全部自分のせいなのに被害者面してる時点でおかしいんですよね。
人に好かれたい癖に好かれる努力もしない自分が、分かっていても嘆くことしかしないで悲劇のヒロインみたいになろうとしてる自分が大嫌いで、それからリスカを始めてしまいました。
空っぽでこんなに価値のない私でも、痛みは感じるんです。それにもまた嫌になる。
嫌になる、けど、血を見ると心がすっとして、自己嫌悪も少しの間だけはやめられる。気が楽になるんです。
こんなことしてないで早く死ねばいいのにって、本当に思います。
自分に価値がないのも、死ねば楽になるのも分かってるのに、勇気が出ない。
人に好かれる努力もしない。
かと言って死ぬこともできない。
中途半端に自己嫌悪して手首なんか切って悲劇のヒロインぶってる自分も、何もかも嫌だ。
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名前のない小瓶
そんなに自己嫌悪しなくて大丈夫だよ。
痛いほど気持ちがわかるよ。辛かったね。
自分を傷付けちゃうくらい自分を責めて、頑張ったね。
被害者ヅラなんかじゃないよ、傷つくのが辛いから、きっと自己防衛してる証拠だよ。
自分を大切にね。
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