毎日毎日死にたいと思いながらも、惰性で生きている。早く死んでしまえばいいのに

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離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて いじりだって刃物になる「短編小説」 ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 今日の出来事 ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 1人を楽しむ　2日目 自分のやりたいことをやる　1日目 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる