私はどうしようもないダメ人間です。親にはその事で何度も叱られましたが、変われる気がしません。怒られたくない、迷惑をかけたくない、頑張ろう
そうは思っても本心は『めんどくさい』なんです。
ただそれだけで、出来なくなります。
やらなきゃいけなかったこと、たくさんあります。
後悔して不安になって夜眠れなくなって。辛くて自分が嫌になります。
もうダンゴムシみたいに丸まって言葉なんて喋らないようにして何もしなくなってしまおうか
それで、親に殴られでもして散々に怒られたりでもすれば私は変われるんじゃないか？
とかよく分からない思考に飛んでいきます。
この子は頭がおかしいんだわって障害があるんだわってならないかしらと思うのです。
全て障害のせいにでもして投げ出したい。悪魔のような最低な思想が生まれるんです。
薬を飲めば変われる。
障害や病のせいで私はおかしいのよ！
精神科に行くのはめんどくさい！誰かが連れていってくれないかしら！
誰かがきっとダメな私を変えてくれる。
白馬の王子様が私を助けてくれるわ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
すごいって思った。
自分の本心を直視していて。
私もきっと「めんどくさい」が底にあるかもしれない。貴女の文章を読んだら自分の感情が揺れた。
自分の人生なのに
自分の人生 と思えていなくて
親が居なくなったらどうしようって
いっそ死ねたら楽なはず、だなんて口にしたりしながらもきっと死なないんです。
共感してしまってごめんなさい
なんにもならないのに書きたくなってしまった…。
ななしさん
白馬の王子ではありませんが貴方の頭はおかしくないと思います。
人間は全員駄目なんです。
個性とかではなくてただ単に人間は全員駄目なんです。
私も迷惑かけたくないけど本当は面倒くさい
本心そう思っています。
死にたいとも思っています。
でも私にとっての白馬の王子様がまだいるので頑張って生きています。
それに迷惑をかけたくないと少しでも思っているのでしょう？
ならまだ貴方は大丈夫です。
それでも諦めてしまうのなら親に狂言をして
精神病院に連れて行ってもらえばいいと思います。
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