生きづらい人へ。自分は昔から人との付き合いが苦手でした。子供を産んで人とは上部だけ付き合いをして生きてきたのですが

自分は昔から人との付き合いが苦手でした
子供を産んで人とは上部だけ付き合いをして生きてきたのですが、やっぱり影で言われてると知ると辛くて仕方ありません
きっと私に原因があるのでしょうけど、それもわかりません
もうこの世から消えたいです
でも消えてしまうと子供を残すことになる
八方塞がりでつらいです
もうすべての人から私の記憶が消えてこの世からいなくなりたいです
普通の人に生まれてきたかった

れなみ

83672通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの中での優先順位はなんですか？
自分のだいじなもの、こと、人に集中しなよ。
あなたが上の空なら子供といても子供さみしいから。
全力で遊ぶ。一緒に。後のことは(家事とかさ、)考えない日をつくる。
言ってる人は暇なんだよ。
だし、こっちが思ってるほど思ってないから無駄。

REIRA

私は、精神的疾患もち…もー病気なって10年間、家族理解なし、今も悪化してて、子供も居ます離婚して旦那いません…
自分の記憶が消えてこの世から居なくなりたい気持ち凄くわかります
普通の人にって気持ちも痛い位わかります…私もこの病なり10年間何度も普通になりたい元の自分には戻れないけど…苦しくて何度も自傷行為、自殺行為…救急車で運ばれたり…生きてるだけで私は、迷惑な人間なんだと家族に10年間(子供以外)に暴言吐かれ続け今も生きてます…1度耐えられなくて逃亡1週間した事がありす。が覚えてません‥と私事の、話になりスミマセン八方塞がりの時私もありました、何をしても上手くいかず…
私も影で何か言われてない？など変に過敏になり勝手に変に捉えてしまいます。
昔は言いたい事がハッキリ言えたのに今は真逆です…少しでも、れなみ様のお気持ちが楽になるのでアレバ私で良かったら思いをブチまけて下さい…溜め込むと余計に苦しくなって私みたいになってしまいます…その前に私は貴女れなみ様のお力に何かなれたらと…上手く文章にもスル事が今は難しくなってしまいましたが…辛さはハカレナイ比べれなれない本人しか分からないかも知れません。ですが…貴女のことが目に止まりトテモ気になり小瓶？送らせて頂きました…共に色んなお話が出来たらと…ご迷惑でなけるば、いつでもお返事まってます愚痴たげても良いのです。支離滅裂なってしまってたらスミマセン…

ななしさん

私も人付き合いは苦手です。
そのためかやりたいことがあっても
人に伝えることが怖くてなかなか
達成できません。

とても傷付きやすく攻撃されるのでは
ないかと警戒してしまい相手にもそれが
伝わってしまいます。警戒心や動揺する
気持ちを隠すことで精一杯になり苦しく
なります。

そもそも生、老、病、死、
全て苦しいもの。
人間は生まれた時から死ぬまで
四苦から一歩も逃れられません。

死ぬまで不幸のどん底にいるのも、何とか
苦しみを楽しみに変えようとするのも
どちらが正しいとか間違っているという
ことでもありません。

ただ事実は受け入れるしかありません。

他人が何を言おうが自分がそれを受け取るか
受け取らないか、どう受け取るか。それが
自分を守る方法。

逆に自分を守るために発する言葉や行動は
上手く行きません。
相手が何を必要としているかも考える。

私は仏教の教えが支えとなっています。
大愚和尚という方のYouTube動画は
とても分かりやすいです。

長文失礼いたしました。

れなみさんの他の小瓶

もう嫌だ。昼間はまだ仕事とか子供の事でバタバタするからまだマシやけど、家に帰ると本当に嫌になる。全部を投げ出したい。誰かに話を聞いてほしい死にたいな。。。死にたいっていうより、ぽっと消えたい。。今まで存在してなかった人みたいに。。自分が、嫌い。気持ち悪い。もう消えたい。。。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分に全く非がないのに謝るって私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたしあわせになりたいけど頑張れないいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？もう疲れた。死にたい。身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm 人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない