両親に愛憎半ばの気持ち。
教育虐待というやつな、たぶんな。
昔から勉強しないと叩かれて、分からないと叩かれて、できないと叩かれてきた。蹴られもしたし、細めの角材でぶたれたし。痣はできるし頭が切れて血が出るし口元は血だらけで腫れ上がってた。小学生の頃からそう。まあ頭悪いから仕方ないんだけど… 兄弟は出来が良かったから、自分だけ。親は兄弟に私のことを馬鹿と呼ばせたし、私の容姿を気持ち悪いと笑ったし、死んでくれとさえ言った。
でも、10年以上も経つと親はぜーんぶ忘れてた。覚えてても、かわいさあまって泣く泣くやったことだと一蹴された。
正直、今でもどちらの親に対して愛憎の二つを抱えて生きてる。
子どもに八つ当たりしての暴力というわけではない。あくまでも…愛情のひとつの「教育」な訳で。たくさんお金や時間をかけられてきたのは分かっている。毎日泣き叫ぶわけではなく、勿論穏やかに笑う日もあったわけで。
けれども痣だらけの体を見つめてた時の虚無感は忘れられない。自分の顔がひどく醜く感じて、他人と会いたくない。
まあでも。そういうことを言うと、他人はスッパリ親のことを捨ててしまえというけれど、ロールパンナちゃんみたいな両極端の気持ちなのだ。
何年たてども、とても哀しい。正解がわからないから。
今、こうして息をして生きてるだけで精一杯。だから「生きてるだけで偉い」って自分にも他人にもよく言っちゃう。あまり深い仲じゃない他人は「闇抱えてんなwwww」って言うけど、まだ私はそれを笑い飛ばせない。頑張れ私。
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ななしさん
受けられなかった愛情を、過去に見出そうとしてるんですね。
「私のためにやったこと」だからそこには「愛」があったはずだ。そうじゃないと悲しいから。
あるある~！
私は学生の頃に両親が死ぬほど嫌いだった。絞り取れるだけお金を絞り取ったら、老後は捨てて、死んだら遺産だけ回収に行こうと思ってた。本気で。
でも、結局捨てられなかったなぁ。
なんだかんだ厳しかったのも、突き放されたのも、死にたくなったけど、私のためを思った教育だったんだろう…？うん、多分そう！って思うようにしたから。
多分、これは一生付き合ってく感情なのだと思います。
少しでも、心が晴れるといいですね。
生きてて偉い！私達！
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