何で生きてるんだろう。
まだ若くて、何でも出来る年齢なのにやりたいことがない。
テレビ見て面白いと思うこともある、ピアノ弾いてて楽しい時もある、漫画読んで笑うこともある。でもそれが終わると虚しい。
目標がない。夢がない。これやりたいから生きてたいということがない。
社会人2年目で休職2回目。何でこんなことになったんだろう…。
社会人として、大人として仕事も身の回りのことも自立したかった。お金ないから使わないようにして、仕事があるから早く寝た。早く寝すぎて毎日夜中に目が覚めた。
何度も寝ようとして何度も目が覚めて、毎日疲れた。
気付いた時には泣きながら病院に行っていた。仕事休んで、通勤する人に紛れて時間潰して病院に行く自分が惨めで仕方なくて泣いた。
安定剤だけ処方されて仕事に行きなさいと言われて、行ってもう無理だった。
その1ヶ月前には親に泣きながら「仕事を辞めたい」と謝って、毎日泣いて、ベランダに出て4階から下を見ることで落ち着いた。
一人暮らしなのに、土日は家に帰って、平日も母親に来て貰ってた。
もう無理になって2ヶ月休職して復帰した。
楽しかった。毎日無駄な時間を過ごしていたから、働けることが楽しかった。
でもどんどんすり減っていった。通っている病院は一時閉院して、総合病院が金曜日午後のみ心療内科があった。
でも月に2回も3回も休んでいて病院のために休むなんて出来なかった。気が付いたら半年病院に行かなくなってた。
6月にフルタイムに戻って、毎日仕事を行くために帰りは有料特急を使った。漫画を買いまくって無理やり意識を逸らした。お金を沢山使った。全部仕事に行くためだった。
初めはまだ余裕があった。読みたい漫画があった。楽しいと思っていた。
それがいつか読んでて楽しくなくて、帰り道で泣くことが増えた。仕事場でトイレで泣いた。苦しくて苦しくて、いつも誰かに死ぬことを許して欲しいと願っていた。
日曜日はもう昼くらいから不安で寝ていた。
お盆前後で急に仕事に行けなくなった。食欲が一気になくなった。朝昼食べないで夜に弁当半分だけ食べたり、酷い時はアイス食べておなかいっぱいになった。
もう仕事辞めようと思ったら急に絶望感に襲われた。
結果として休職させて貰っているけど、私には分からない。
何で生きているんだろう。人といるとまだ良い。でも1人になると、この先確実に死ぬのに今生きてて楽しくないのに何で生きてるのか分からない。
ビビりだから抗不安薬を3錠だけ飲んで運良く死ねないかなって思ってダメだった。
辛かった時、神頼みしたこともあった。
ずっと普通に生きていくつもりだった。結婚して、子供も出来て。
でも私は1人だ。
家族は優しい。恵まれている。職場も待っていてくれている。
でもやりたいことがない。生きたいと思えない。毎日虚しい。
病院での薬は増えた。以前より食欲は戻ってきた。中途覚醒は酷いけどある程度寝られるようになった。
何で生きたいと思えないんだろう。
楽しいと思える時間があるだけマシなのは分かってる。でも虚しい。寂しい。この先幸せになる未来の想像がつかない。早く死んでしまいたい。寂しい。寂しい。
