たぶん今わたしが消えてもだれの人生にも支障はきたさない。死にたいとかではなくて、ただこのまま私のまるごと消えてしまっ

たぶん今わたしが消えてもだれの人生にも支障はきたさない。
死にたいとかではなくて、ただこのまま私のまるごと消えてしまったらと、消えてしまえたらと
友だちがいないわけではないと思う、と思いたい。
ただ、私は誰かの唯一になったことがなくて、それが寂しいということが自分でわかっていて生き難さを感じているんだと。
同じグループでいながら名前を呼んで求められる友人とそうでない私。こんなことをいちいち気にしている自分が小さくて情けなくて面倒くさい。
私は本当に面倒くさい。
ひとりは寂しいと誰かに必要とされたいと感じているのに自分を偽る度胸も努力も怠って本当に図々しいな。

名前のない小瓶

83381通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

それでいいじゃないですか。

ななしさん

多分その消えたいって感情はしばらくしたらなくなると思います。
死にたいわけではないのでしょう？
なら多分ずっと考え続けて「どうでも良いや」って結論に至ります。
めんどくさいのは多分消え無いですけど。
でもそれで良いと思います。
めんどくさいのは人間の特権に近いですから。
だって他の動物たちは巣を拡張して広い家にしたりしませんし、言葉の暴力とかないですし、より良い生活を求めたりしませんし、生きるだけだと退屈だから娯楽を求めるなんてことしないですし、何より「言葉にしなくても伝わるでしょ！」とか訳わからん理論が成り立ってしまわないし、他にも色々あると思います。
そう考えると別にめんどくさいのは人間にとっては悪いことではないと思うのです。
長文失礼

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。なぜ私ばかり損するのシングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。あああああああどうでもいい報告こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛言っちゃいけないこと言うけど人間扱いされたことがない

たぶん今わたしが消えてもだれの人生にも支障はきたさない。 死にたいとかではなくて、ただこのまま私のまるごと消えてしまったらと

たぶん今わたしが消えてもだれの人生にも支障はきたさない。死にたいとかではなくて、ただこのまま私のまるごと消えてしまったらと