※気分を害するかもしれません。
ご注意ください。
最近、ずっと考えてるんです。
死にたい。幸せなどいらないから、
せめて、ここから逃げられる死を、
誰か与えてほしい。
何故みんな生きたいと思うんですか？
幸せが欲しい？死んだら何もない？
何もないからいいんじゃないか。
私は、ここが嫌い。
私はもう、ここには居たくない。
死んだ先に何もないと信じて、
死に急いでいたい。
もし神がいるのなら、
どうして人間は、繁栄し続けることを
許された？
地球に害しか与えていないのに。
動物だって殺している。
食べるとか、
生きるためならまだしも、
其の場凌ぎでもなんでもない
ただの私利私欲のために、
殺してるやつなんかごまんといる。
おまけに環境汚染ときた。
いいことをしたって、それって大体
人間のためじゃないか。
今更環境がどうとか騒いでるのって、
いつか自分たちが滅ぶのを防ぐためなんでしょう？
結局、地球のことを
気にし始めたのだって、
自分たちに害が出てからじゃないか。
なんでそんな人間を生かしておく理由がある？
もし神の意見が
「そうやって無様に死んでいく姿を
見るのが楽しいから」、
なんて理由だったら、
あんたらは、神なんかじゃねえ。
愚かな人間と同じだ。
こうやってここで書き綴って愚痴るだけの私と、
環境汚染なんか気にしない、欲にまみれた馬鹿どもと、
同じだ。
私は、人に何回も突き放されました。
腕に取り付いた虫を払うが如く、
とても簡単に。
ただ喧嘩しただけの時も、
正しいことをしたはずの時も、
認められることなく、
向こうの都合だけで突き放された。
そして、テレビとか、本とかで
いろんな世界の事象を知っていって、
それまでの自分の経験から
上乗せされた嫌な話は、
私の中の「人々」の印象を
簡単にどん底に突き落とした。
信用したつもりでいても、
もう心の底から、信用するのを
ほとんど不可能にした。
この上、親戚がバカをした。
その災いが自分ら家族にきた。
ふざけてる。
人の死を軽々しく利用して、
あまつさえ、自分の子供に
借金押し付けるなんぞ、
人のすることじゃない。
次会ったら、
私は何をするかわからない。
そんなのみんな知ったこっちゃないだろうけど、
何一つ、認められなかった私は
私を認めなかった
あの人たちが大嫌いだ。
そうして、最初に書いたように
私は人間を心底憎んでいる。
さっさと滅んでしまえと思っている。
まあ、きっと今は正しいだけが全てじゃない。
そんなことはわかってる。
みんな、自分が正しいと思って生きてる。
自分以外は蹴落とすことだってする。
それが普通。
だけど、それを嫌だと思うのは、
浅はかですか？
阿保ですか？
バカはどっちですか？
どっちもですね、多分。
もちろん私だって、
人に迷惑をかけるし、
間違いを犯す。
自分のために動くことなんか
ざらにある。
でもそれはみんな同じ。
だからそれに関してどうこう言われる
謂れなどないと私は思ってるし、
私も言うつもりはない。
こうやって書いたりはするけれど。
けれど、私は、
私を認めなかったあの人たちも、
人の死を利用したあの親戚も、
問題が起こるまで、地球に害を与えてきた私を含めた人間も、
好きにはなれない。
それでもここでこう書くのは、
きっと、まだ、
人を信じていたいからなんだろう。
嗚呼、愚かな私を、誰か、
地獄へ落としてください。
ご精読ありがとうございました。
不快な文も多々あったことでしょう、
ですが、
私は書く以上は正直な気持ちを表したかったので、
このようにさせていただきました。
申し訳ありません。
どんな返事を受けても、
私は受け入れる所存です。
ここまで読んでくださり、本当に
有難うございました。
