ここんとこずっと動悸が止まらない。医者に何度も行ってるんだけど心臓の病気じゃないらしい。
心臓の病気かどうかは完全には分からないけど、もし全てが自律神経の影響だとしたら本当に凄いよ。
こんなに調子悪かったこと今までにない。僕は多分本態性自律神経失調症だけど、こんなに熱が上がったり下がったりして、歯ががちがちするほどふるえたり、動悸が収まらなかったり、階段を上るだけで息切れがするなんてことはなかったよ。ERにも6回くらい行った。突然心臓が早くなってめまいがするんだ。けど、ホルターで見ても異常はない。まぁ、発作が起きなかったときだったんだけど。
ここんとこ食事も気を付けてたし生活も安定してた。睡眠もしっかり取ってたし、もうそういう生活を4年近く続けてるのに、いっこうに良くならない。
全て「気持ちの問題」だと言うのなら、結局一体原因は何なんだろうかと本気で考えたよ。
今まで自分の生い立ちはそこまで可哀想じゃないと思っていたけど、やっぱりその考えは間違っているのかな。
こんなに体調を崩すほどの不幸って、一体どんなものだろうと本気で思っちゃったよ。
確かに小さい頃の僕は自分をアフリカの子供たちと比べてた。「アフリカの子供はもっとつらいんだから、こんなことでめげちゃだめだ」って。
辛いことを全部閉じ込めてポケモンの事だけ考えるようにもしてた。
そういうしわ寄せが全部来ているってことなんだろうか?
僕は僕の人生しか歩んだことがないから、僕がどの程度不幸なのかは分からない。けど精神科医は「人格障害はない」と言ったよね?
人格障害でないのなら、僕の一体何がそんなに不幸なのさ?
発達障害という事だけでそんなに悲しいものですか? 手塚治虫だって藤子F不二雄だってゴッホだってレオナルドダヴィンチだってみんな発達障害じゃないか。けど、こんなに自律神経は乱してない。両親のイジメだってちゃんと耐えられてるつもりだ。負けたり、傷ついてなんかいたりしない。もう慣れっこだし、まったく傷ついてなんかない。友達なんか1人もいなくたって、別に死ぬわけじゃない。僕の心はそこまで傷ついたりしてない。じゃあなんで? 生活費だって今のところはある。そりゃ確かにそのうちなくなるけど、そこまで絶望には思ってない。生活保護を受ければいいって思ってるし、福祉の人が怖いなんて思ってない。ちゃんと頼ろうという意識もある。なんにも怖いことなんてないじゃないか。僕はいったい何を恐れてるのかな。なにがそこまで不幸なのかな。自分でもわからないんだ。僕よりしんどい暮らしをしてる人はいっぱいいるのに、どうして僕だけこんなに「体」に不具合が出るんだろうか。
厳しすぎです。
幸せ不幸せなど、二元論に当てはめる必要性はないかと存じます。
言葉はそもそも、相手に何かを伝達するための道具にしか過ぎません。
自転車と新幹線と歩きと、どれが優れているとか単純に言えません。
貴方がひとつ見落としているとしたら、条件の異なる相手とご自身を比較なされていらしゃることです。
自転車と新幹線と歩き、それぞれにメリットとデメリットは異なります。
だから、不快な感覚を不幸という言葉に当てはめずとも、「イジメにあっても耐えられている」けど「耐えている」という言葉に見受けられる様に負荷が大きいと判断します。
辛かった貴方を、まずは認識して、頑張ってきたことを沢山、沢山、ほめてください。
そして、ありがとうとご自身に伝えてあげて欲しいです。
大丈夫。身体に、そこまで負担をしいた程辛かった貴方を、今の貴方なら受け止められると思います。
それから、いちど鍼治療を試みてもいいかと思います。
長文になってしまい、ごめんなさい。呼吸、楽になるといいです。