自己肯定感が高いガチのダメ人間です。どうしてこのように育ってしまったのか…親も親戚も非常にまともというか、やるべきことをきちんとやる人達です

親も親戚も非常にまともというか、やるべきことをきちんとやる人達です

その中で私は信じられないほどだらしがない
と、言われます

家事全般をほとんどしませんし、それは思いやりが足らないからだと思います

家事はやってくれる人がいるからやらない、というよりも、足りなくなればやればいいことという認識があるからだと思います。

親族と私には保ちたい生活レベルの差があるということです

私が自分の生活レベルに納得してしまっている為に意識を変えようにもなかなか変わりません

家は親の物なのでそこで暮らすなら親の言うことを聞くべきと思います

ただ、やったことが親のレベルに達しない事が多く不満を買ってしまいます

自分で考えてした行動には不足が多いため、親の言ったことを覚えてその通りにやっているのが現状です。

ただ、そのやり方だと一度は親が指示を出さなければならず、指示を出す=言われないとやらない、わからない人間ということになります

ここが問題で、私は親の期待に叶うようにわからないことを聞きたい。親は私に何を言わずとも親のレベルに達して欲しい（わからないこと自体が恥）。というズレが起きてしまっています。

しかし、わからない事を聞かないと…………詰みです

何しても不興を買ってしまいます。
努力不足はわかっています。

いつ親が私を見捨ててもおかしくないし、子に苦労をかけまいと必死な親達だからもっと親孝行な思いやりのある人に譲りたいくらいです。すごく立派な親です

親はよく私には思いやりが足りないと言います。

自分はどうだったか、という話をされるたびに、どうしてそんなに性格が良いんだろう？と思います。

思いやりとは相手の状況を想像する事だと言われて、実践してみても、それは違うと言われるばかりです。

どうして出来ないんだろう……

いろんな行動の積み重ねが今のあんたを作っていると言われます。

そのとおりだと思います。

何か一個でも成功体験があればやればできる！と思えたかもしれませんが……

ここまで書いて今更ですが、一番どうしようもないのが、私自身が駄目な自分を受け入れてしまっていることだと思います。

いろんな行動の積み重ねが〜と言いました。

親にとってダメ人間は今からでも矯正すべきものなのですが、私はダメ人間もそれはそれで良いんじゃないかと思ってしまいます。

いつまでも親がいるわけじゃない事はわかっています。

でも親がいなくなっとしたら、ダメ人間はだんだん生活が立ち行かなくなり苦労しながらいつかは死ぬのだと思いますがそれはそんなにいけないことなのでしょうか。

自己肯定感が強いとも言えますが、自分に甘く他人に甘い、自分にも他人にも期待をしないだけです。

これはとても生産性が低く、家族というコミュニティに属するにも不都合ばかりです。

少なくとも家ではそうです。

家では、誰かがやる前に事を済ませる自主的な行動が求められます。

そして、一定の基準を満たすことも求められ、何かを聞くことも推奨されません。

自分の頭で考えてないことになるからです。

親は子供の時から考えて行動すれば自然と上記の条件を満たせたそうです。

私はできません。

できないことが不思議だし、やろうと思ってもできません。

向いてないだけかな、と思いますが、向いてないと思う事は間違いです。

不得手だろうができるようにならなくてはいけないことばかりだからです

私にも得意な事はあるけれど、本当にできるべき事はとても不得手です

できて当たり前のことなんか無いと思いますが、それは思い込みで、できて当たり前のことは存在します

親の言うことは正しいと思うのです

変にがんじがらめになっていると思います

何もかもが空回りしています

良かれと思ってやったことがありがた迷惑だった時はとても悲しくなります

善意を受け取って貰えないことも、余計な事をしてしまう自身にもがっかりします

親もがっかりしてます。

親のことは好きだけど、人としての相性は良好とは言えないことは薄々気がついています

自分がいなかったことになれば親も私もストレスフリーなのでは……と考えてしまいます

特に将来の展望があるわけでも無いし、産まれ直したいです。

そして同じ親の元で親のような人間になりたいです。

人の性格は3歳で決まると言うけど、私は3歳から私なんです。

でも、私が家にいると誰も幸せになりません。

親も嫌な思いもするし、私も悲しい思いをします。

他のとこの子供なら、もしかしたら自分の性格も認められたかもしれません。でも、家では駄目でした。

それでも、どうしても自分の性格をそこまで憎むことができないです。

それ自体が間違いだとは頭でわかっています。

私がもっと苦労しながら生きていれば理想の子供になれた気がします。

自己肯定感というか人との境界線がハッキリしすぎというか自分勝手というか個人主義というか……

ここからは親への疑問になってしまいますが、私が家事をやらないことが不満なら私のことはしなければいいのではないかな、と思います。

しかし、それは親の思う解決策では無いので却下です。

親には生産性がある事が重要なので、私が家事に参加する事がベストです。

私は親の言うことを聞くしかありません。

もっと、親と同じ感覚を持って育てば楽だったのにと思わずにもいれません