同性愛者の男です。
恋愛感情ではないと思うのだけど、よくつるむ仲良い年下の友人で、めっちゃかわいいやつがいる。優秀で調子に乗った若者って感じのチャラいやつだけど、根がめっちゃ真面目で、思いやりがあって、はっきりいって年上の俺よりもずっと大人だ。そいつの前では言わないけど、尊敬している。
恋愛感情ではないと思う、うん、そう思う。だけれど、いつしかあいつも、一人前になって、結婚して、子供が生まれるのかな、とか未来のことを考えて、少し切なくなる。仲良いから、結婚式とか呼ばれるかもな、とか。
そういえば以前、俺が昔好きだった人の結婚式に呼ばれたことがある。夫婦二人とも、俺と仲良かったから、本当に、幸せそうな二人を見て嬉しかったし、なぜか誇らしかった。素直にそう思えたのは、その頃には恋愛感情がだいぶ薄くなっていたからかな。でも、それでもなんとなく切なさを感じた。
同性愛者の俺は、きっと今後の人生で、あと何人も、好きな人、好きだった人が結婚して家庭を持つ姿を見送らなければならないのだろう。
俺には叶うことのないであろう未来。俺は手にすることはないであろう種類の幸せ。好きな人と結婚して家庭を築くのは別の世界の人々。俺はおそらくずっと日陰から彼らの幸せを見ているだけ。
もう慣れたから、そんな幸せを手にしようなんて思わない。
でも、もう人を好きになりたくない。特にあいつ、その年下の友人。今はまだ若くて未熟な部分はあるけれど、将来必ず立派になるだろうし、絶対に家族を幸せにできるから、優しいやつだから、幸せになるべきやつだから、あいつの幸せを僻みたくないだろう。
だからお願い、どうかもう、人を好きになりませんように。
名前のない小瓶
82889通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
がっかりなんてしないです。
強がってもいいですよ。
そうしなきゃやってけないですよね。
自分の本心なんか見て見ぬふりしなきゃ、
もうやっていけない
とても理解できます
僕も周りには恋人なんかいらない、めんどくさいから。で通していますが、こんなの強がりです。
本当はすごく愛に飢えています。毎日寂しいです。
強がって強がって、周りに嘘ついて、自分に嘘ついて、、、ってやってたら、僕もいつのまにか自分が本当に考えていることなんかわからなくなりました。
自分の考えなんて二の次で、
表面上の体裁ばかりを気にしている自分がいるだけです。
自分を殺す日々です
つらいけど、無理のないように。
こういう投稿を見るたびに、
どうして主さんのような優しそうで思慮深いかたが幸せになれず、このような目に合わなければならないのだろう、と考えてしまいます。
いったい僕らが何をしたんだろう。
何をしでかしたから、ゲイとして生まれてきてしまったんだろう。
お返事ありがとうございます。
ごめんなさい。強がってました。
本当は、心が壊れてしまいそうです。
心が締め付けられて、苦しくて、死んでしまいそうです。
幸せを願っているとかいって、その好きな人のちょっとした態度の変化で、嬉しくなったり悲しくなったり。ちょっと機嫌良くない時があると、嫌われたんじゃないかって心配で。結局、見返りを求めているんです。付き合えないのは仕方ないとしても、せめて優しくされたいのです。
そいつが離れていってしまったら、その時こそ本当に心が壊れて狂ってしまうかもしれません。
表向きは、心の広い人みたいな顔して、恰好つけて笑顔を作って。余裕がある人みたいなフリをして。でも本当は不安で、悲しくて、悔しくて。俺自身でもわからないけれど、たぶん俺の本心では付き合いたい、俺だって幸せになりたいって、思っているのかもしれません。その思いに蓋をして、ことさら笑顔で優しいフリをしてしまうのです。そして自分の本当の気持ちを忘れてしまったのです。
お返事の小瓶でこんなに褒めてもらいましたが、本当の俺の姿はこんな感じです。強くないんです。情けないんです。
がっかりさせてしまったなら、本当にごめんなさい。
自分が強がっていることすら、忘れていました。お返事の小瓶を読んで、それに気付きました。ありがとうございました。
こんばんは
僕も同性愛者です。
記事を拝見しまして、すごく心が痛みました。
主さんの気持ちが痛いほど理解できるし、
相手の幸せとかを願っている優しさとか、
でも自分がこれ以上傷ていたらどうなってしまうのか自分でもわからないといった不安とか、
僕が考えていることをそのまま文章にしてくださったようでした。
僕は20代半ばで、主さんよりはこういった体験が少ないと思いますが、それでも周りが恋人を作って、結婚して、子供までいる人もいます。
正直素直に祝えない自分がいます。
というより、そういった話を聞くたびに絶望感が増していきます。
そんななか、
相手の幸せを願ってあげれる主さんはすごい人なんだと感激しました。
もう僕なんか他人の気持ちを考えてあげれるほど余裕なんかなくって、人の不幸せばかり願って、自分の人生がうまくいかない不運を呪い続けて、、、
20代半ばでこんなズタズタな気持ちになって、
この先生きていけるのかな。
主さんのおっしゃる通り、
今後こんな気持ちに何回耐え続けなければならないのでしょう。
そして何回傷ついて、何回めの絶望で自分が壊れてしまうのでしょう。
僕は辛い気持ちになるのがもう耐えられなくて、
人付き合いを避けるようになってしまいました。
もう長いこと会っていない、でもいまでも好きな人のSNSは絶対見ないようにしてます。
結婚して、子供とか出来ていたら、
僕は多分一発で死にたくなります。
なんか長々と僕の相談みたくなっちゃいましたが、すいません。
主さん、すごいです。
人の幸せをひたむきに願うことのできる、強い人だと感じました。
そんな風に強くなるにも、きっといろんな経験をされたんでしょうね。
気持ちがわかるから、無責任に他の人を好きになって、、、とかは言わないです。
ただ僕は心の底から、尊敬します。
どんな形になるかわからないですが、お互い幸せになれたらいいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
来世は普通に生きられますように。
うん。
家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来
お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
半端な書き置き放出。５つ
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
久しぶり！ただいまー！と初めまして！
