いま美大に通って2年目になる。表現することが怖く辛くはずかしくかんじるようになり、作品が作れなくなった。1年目の夏頃にはその傾向が既にあって

話題があっちこっち言って読みづらいと思います。ごめんなさい。題名ほぼ関係ないです。
いま美大に通って2年目になる。表現することが怖く辛くはずかしくかんじるようになり、作品が作れなくなった。1年目の夏頃にはその傾向が既にあって何描いても理想通りにならないし描いてても辛くてつまらない。あと当時環境の変化もあって大学に通うのが辛かった。作品も完成しないし何描いても楽しくないしだから褒められないし、先生の言ってることはワンパターン化してきて色んな道具を使いましょう。とかそんな感じ。あーまた褒めて貰えなかったって思う。当たり前だよね大した出来じゃないから。わたし的に頑張っても先生的には頑張ってないから仕方ない。私は思い通りになった方が面白いと感じるしごく稀に起きる偶然の方が好き。だけど先生は偶然を大切にしたい人らしい。よく分からんけども。私の好きな色は好きじゃないみたいだし。先生はそれなりの人数いるけど半分以上はそんな感じ、絵も抽象寄り。そういう感じで好みも合わないから指導も大して意味ないし。ていうか現在アドバイスがなくなった。自分の作品に価値を感じなくなった。元々価値なんてないけど。友人は好きな物を好きに描いてどんどん上達していくしその子とニコイチ扱いなので比較してゴミカスレベルの自分の作品はもうどうしようもなさ半端ないレベルっていうかもうゴミ。価値がないので。お絵描きもよく授業中してた落書きも恥ずかしくてしなくなった。本当にたまに気が向いた時だけ落書きするみたいな感じ。これ美大生としては致命的。楽しく描いたものは両親にはなにこれって笑われる、というか嘲笑？その時私が本気で一生懸命必死になって描いたものを馬鹿にされてすごく悔しかったし悲しかった。それを伝えたらそんなんじゃ社会でやってけないなんてそんな返事求めてなかったしただただ謝って欲しかった。負の感情がエネルギーになるってよく聞くけど私はならない。普通にやる気を失った。元々馬鹿にされるのは好きじゃない。はずかしくてつらい。その日は涙拭うのも忘れて鼻水と一緒に垂らしっぱなしで1晩過ごした。しんどかった。私の考えって親にとっては価値がないんだなぁって思ったら余計悲しくなった。今でも悲しい。だから何となく描いてたものをこれいいじゃん！って褒められても全然嬉しくないし素直に受け止められない。嫌だってお前あんなにバカにしたじゃんって思う。表現することが向いてないなぁってここ1年ずっと思ってて真面目に美大辞めたさあるけど大卒って肩書きが欲しいからとりあえず通ってる。クズだなって思う。好きな舞台を見ても何を表現してるのかよく分からないわかりやすいストーリーにわかりやすい演出しかも細かい。でも言葉に表現出来ない。すごく好きで良いって思っても言葉に出来なかったら理解出来てないってことだ思ってるからもう見た意味ないんじゃない？って感じ。死んだ方がいい。物心着いた時からしてた表現するってことが全部全部絡まって絡まって絡まってどうしようもなくなったような現状。惰性でやってきたのかな。最初は情熱を持って楽しくやってたんだけど。好きじゃなくなってしまった。ずっとやってきたのが好きじゃなくなるってかなしい。しかも向いてないって自覚するともっともっともっと悲しい。私みたいなのはゴミ箱にポイしてしまった方がいい。はぁ〜自分の好きな物を恥ずかしく思うことなく表現出来る友人が羨ましくて妬ましい。なんでもいいから肯定されたいなぁ。