宛名のないメール

涙が止まらない。
強くなりたい。

死のうかと、首つるベルトを探したりベランダに出たりして、涙が止まらなくなって部屋に帰る。

この涙が死への恐怖なのか未練なのか…って考えるけど、多分それ以外に方法が思いつかなくて、部屋に戻ったところで明日が悲しい事も知っているから、涙が止まらない。

傷付くのが怖い、もう働けない。
って甘えたことを言う鬱病患者。
そんな自分を鏡で見る度に死ねと思う。

明日も息をしてる。
それは決して素晴らしい事じゃない。

生きづらい世の中に生まれたくて生まれてきた訳じゃない。こんなに自分が嫌いなら、苦しいなら、存在を消して欲しい。

明太子

82799通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

painちゃん

私も仕事が辛い。自分に甘いせいなのかな
休みがちで怒られた。働くなんて私には向いてないのに、働かないと生きていけない。

死のうとすると、涙が出てしまうのわかります。
遺書を書いてても涙が出ちゃう。
こんなにも死にたい気持ちでいっぱいなのに、なんで涙が出るんだろう。
一般論は本当は生きたがってるから、なんて言うけど本当なのかな。
死のうとしても首を吊る縄を緩めたり、死なない程度におくすりのんだり。

鏡みて自己嫌悪しかしない。

本当に生きづらい世の中ですよね。
改善なんてされないかもしれない

近い将来、あなた様が笑顔で過ごせることを祈ってます。
あの時は死にたかったなぁなんて笑い話ではなくても思い出話程度に話せるようになっていますように。

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社会復帰なんて夢の世界。弱い人間に生きる価値はない。そんな声が四方八方から聞こえてくる。耐久性が無い柔軟性も無い。社会のお荷物ゴミクズ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていたいい加減に別れた方が良いと思うのに面接がある怖い世の中皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 大好きな先生に…… 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。人の幸せで不調になる自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？

前に進みたい、進めない。世界が現実が怖い。涙が止まらない。強くなりたい。死のうかと、首つるベルトを探したりベランダに出たりして