僕は同性愛が嫌いだ。そして、同性愛者である僕自身が大嫌いだ。自身を認められないが為に僕は異性愛者だ。と言い続け、せめて両

僕は同性愛が嫌いだ。そして、同性愛者である僕自身が大嫌いだ。自身を認められないが為に僕は異性愛者だ。と言い続け、せめて両性愛者なんだ。と言い聞かせる日々。
クラスで女子や男子と話しながら嫌悪に陥る毎日と、いつ僕が同性愛者とバレるのかという不安と恐怖に苛まれる毎日。
幼少期から今現在まで、家族を持ち僕の子供が欲しいのは変わらない。偽ってまででも、結婚し子供が欲しい。
男2人の親なんて酷だ。嫌だ。
僕が一番差別している。同性愛者である僕自身が一番、LGBTがいなくなればいいとさえ思っている差別者なのだ。そんな僕が嫌いだ。

恐怖と不安に怯える毎日はもう沢山なのだ。
限界だ。人生は残酷だ。

名前のない小瓶

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なみだうさぎ

同性愛者なだけ羨ましいです。
僕はFTMな上にゲイです。
男として生きたい、好きな男の人に男として好きになって欲しい、女として見られたくない。
体は女だからゲイと付き合うことは叶わない。
心は男で男として見られたいからノンケと付き合うことも出来ない。
いいな。僕も男に生まれたかった。
でも、君からすれば僕が羨ましいのかもしれないね。理解してくれるパートナーがみつかり、いろいろと妥協や我慢をすれば子供を作ることだって出来るからね。

ななしさん

自分の内面について分析していてすごいと思います。ひとりで矛盾を抱えて苦しんでいるのが伝わってきます。

多様性の社会なんて言われてますけど、
世間の目って実際は残酷ですよね。

でも性別に関係なく、誰かを好きになれるって素敵な事ですよ。
愛おしく思えるほどに誰かの良い所に気づけるなんて、人間として素敵だと思います。

勝手な推測ですけど、多分あなたは、自分が自由に生きる事を許せない(あるいは制限された過去がある)のではないでしょうか？

それが同性愛とか異性愛とか、自分や他人の生き方とかへ投影されているように感じます。

抑圧に耐えかねて心が壊れてしまうくらいなら、
いつか伸び伸びと生きていけるその日まで、存在しているだけで大丈夫です。

存在しているだけなら、別に、堂々としていたって良いのでは・・・なんて

何も知らないくせに偉そうに言ってごめんなさい。
あなたには未来があると感じて、お返事せずにはいられませんでした。

ななしさん

LGBTってワザワザ名前つけて、括ることに違和感を覚える。
そんな区分けいつまで必要なんだろうね。
同じ人間でいいのに。

ななしさん

自分が嫌いと思い続けるのって辛いですよね。
学校生活でバレるんじゃないかとビクビクするのも本当に疲れると思います。

みんな違ってみんないい
と言いつつ、学校生活はそれを許してはくれませんからね…

あなたが何年生かわかりませんが、学校生活から解放されて、違う環境に行けたら良いなぁと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 99999999 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。当たり前のような幸せ教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？