なんであんまり可愛くなくても彼が居る子いるの…ほんとうになんで？じゃあブスの私でもチャンスあるわけ？

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自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 ずーっと寝てたい 結婚できないから死にたい。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 最近の溜め込んだこと全部書く 終わりの始まり 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 生と死の間