「私だけに愛されてればいいでしょ。他の人間なんてどうでもいい」って、なんで私が言われなきゃいけなかったのかな。そんなの、旦那に言えば

「私だけに愛されてればいいでしょ。他の人間なんてどうでもいい」って、
なんで私が言われなきゃいけなかったのかな。
そんなの、旦那に言えばいいじゃん。彼氏に言えばいいじゃん。
都合がいいからって娘に言うなよ。
健康になることも、綺麗になることも、否定すんなよ。
社会で女が生きてくための一つの生存戦略だよ。
誰もがあなたみたいに、学歴や根性だけで生きていけるわけじゃない。
私はもっと楽しく行きたい。
自分の生き方を強要しないでよ。


誰かに、元気になることを応援してほしい。

私の周りには私の不幸を喜ぶ人が多すぎる。

別に、表面上はそうじゃないんです。

ただ、私が不幸で苦しんでいれば、
私を仕方ない奴として扱うことで、
家族が自分の課題や不幸から目をそらせるだけ。

離婚だとか、夫婦関係とか
親戚とのこと

諸々から、目をそらしたくて、
あの人たちは私が良くなってくると言葉と裏腹にいろんな制約をかけてくる。

それが良心から来るものでも、心配なのだとしても

私はもうはっきり言い切る。

それなりに普通の思考力を持った大学生一人を、長年縛るくらいには
それらは拘束力があって
ついでにそれらは私を、普通の幸せから遠ざけてきた

たぶん。

体を壊すまで、まわりのニーズに応えずにいられない。
すぐ断れなくて、みんなにきらわれる。
すぐ断っておけば、それで済んだ、その一言がどうしても言えなかった

家で言ったら、お皿が割れるか暴力振るわれるか
もしくは出ていけお前なんか生まれなかったら良かったと罵られるのは目に見えていて

まあ、だからつまりそんな悪癖が抜けていないわけで

頼れると思ってた人に相談したらきつい言葉が返ってきて余計に凹む。

頼れる人は結局いないのかもしれないと最近思う。
誰かを頼りたいけど、私が受け取れるような、言葉で返してくれる人はそういない気がする。
たぶん今の私は、相当ハリネズミみたいになってるし
些細なダメージで致死量。

楽に生きたいなぁ。


そういえば、最近ギターを始めました。

周りの、ギター弾く人に「こんなに早く上手くなる人見たことない」って言われてて　
ずっと好きだった曲が手元にあって、すぐ弾けるのが少し嬉しい。

構成とか、コード進行とか
やってみないとわからないことってたくさんあるんだなぁ。
嬉しい。

ちょっと無理した。
前向きになりたい。
辛いときに、どうしたら立ち直れるんでしょうか。
私は、辛い気持ちも悲しい気持ちも
投げ捨てておくしかないかなって思ってるけど
そのままだと、加害者以外の人間に被害が及ぶって
わかってしまった

なんにせよ、…もう少し、自分を大切にしてくれる人と生きたいな


お前みたいな人間なんか、誰が大事にするのかって

世の中そんないい人いないって言われ続けてきたけど
ほんとにそうなのかな

だとしても生きるしかないから
なんとか生きていくけど

優しい人と出会えたらいいな