私に妹ができた。
早い段階で妹のそれは頭角を現し始め、周りからも一目置かれ気がつけば妹は有名な国立中学へ。私は平凡に近所の中学へ。
努力もあるのだろうけど何かをやれば賞賛の的
私の唯一の特技スポーツですらも抜かされた
いつも沢山の人に囲まれて口を開けば面白い。スタイルもいい。顔も私と少し違うだけなはずなのに美人だね、綺麗だね………。
今度は弟が産まれた。
人懐っこくて愛されキャラな弟。
成長しクールキャラになったけれど天然でなんだかんだ周りに愛されている様。
勉強もスポーツもできる。スタイルも良く今では某イケメンアイドル似と言われて…
身内でなければ凄い人たちだねで終わる。
でも身内。血が繋がってる妹弟。。。
一方、私は特に秀でたところもなく
知力もビジュアルも平均以下。身内にも他人にも褒められることなんて殆どない。「なんであんただけ…？」と周りにいつも比べられてきた。父母にも(そのつもりはなかったのだろうけど)同様のことを言われていた。
私は家庭的で聡明で努力家な母を尊敬しているし好きだと思っていた。
でも母は全面的に自分に似ている優秀で面白い妹と素直でかわいい弟といる方を好む様で
私といても、話していても退屈そう。
それに気づいたのは10代も半ばになった頃だった。
褒めてほしくて認めてほしくて、何か頑張ろうと思うけど頑張り方がわからない頑張れない(これは自分が悪いと思うけど)
就職を機に家を出て少し気持ちが楽になって
ふと寂しくなって話を聞いてほしいなと実家へ帰ってみるけれど眩しい妹弟を見て
惨めな気持ちに存在理由もわからなくなって凹んで帰るの繰り返し。
誰かに愛されたいと思って行動すれば変な人達ばかりに好かれ凹み、ようやく落ち着ける人が見つかったかと思えば大親友と思っていた友達に「なんであんたが幸せになれるの？」と言われ凹む…
惨めな人生の中で
報われたいと思うのもダメなのかなぁ
人生に疲れちゃった。
幸せも友達ももうわからない、
結婚だけが幸せへの最適解でもないとわかっている。
無条件に愛されている、
受け入れられていると思える
帰る場所が欲しかった
こんな欠陥品なんで生きてんだろう
人の命預かるところで働いてるくせに
思うことは死にたいでごめんなさい
長々とすみません
吐き出す場所が欲しかった
私も、おんなじです。
ずっと水泳をやってたけど、すぐに一人目の妹に抜かされました。
可愛さだって、一番下の妹に持っていかれた。
私には、何一ついいところなんて無いです。
勉強は、親に行けって言われた学校に行って、やれって言われた職業について。
自分の人生が楽しいって思ったことはないです。
どうしたら認めてもらえるか。
それを探すだけで終わった幼少期。
ロボットのようにいい子ちゃんを演じていた小中高。
社畜になりに行った今。
何度も何度も嫌だ。
辛い。
消えてしまいたい。
思ってるけど、それを考えていることも私の人生なのかなって振り切ることができるようになりました。
（実は、上司が同じようなことを経験していました。まあ、泣いているところを見られて、話したんです、、。お恥ずかしいですが笑）
いつかこの小瓶の主様が自分の人生を見つけられることを祈っております。
