亡き祖母のバチとギター

今回は久しぶりに家族のおもしろ実話？を。
初登場。今は亡き祖母の話です。（今年で１３回忌。）

叔母（以外、たまにＡコちゃん。）がまだ学生だった頃。

母「ドラムが欲しいって言いだしたんだよ。」
私「なんで。てか、見たことないよ。」
母「ハマったからでしょ。捨てたんじゃない？」
私「ばぁは買ったんか？」
母「買った。私には何も買い与えてくれんかったし、いっつも虐待されてたけど、Ａコちゃんにはいつも甘くて－（長いから割愛。）」
（でも、叔母に聞くと、母の方が可愛がってもらってた！になるらしく、話題にだすと、どちらが祖母に虐められていたかの舌戦に。）

私「へ～。じゃあ、Ａコちゃん、ドラムできるんだ。」
母「いや。全然。」
私「へ？」
母「買ったんバチだけだったからね。」

………うん？

私「………バチって、音楽室のタイコ叩くあのバチ？」

先端にいくにつれ細くて、先がちょっと尖ってるんだけど丸みを帯びた。

母「うん。そのバチ。」
鼓笛隊の小太鼓叩いてるヤツね。

私「え」

私「ちょい待ち。それで何処叩いて練習すんの。ふすまか？」
母「さぁ。」
私「むしろアレか？夜な夜なご近所廻って、『マッチ、一本火事の元ぉ～』カチカチ」
二人「『火のよぉ～じん』」
私「てやれって？」

…＊クラベスじゃないんだから。）
（叩き合わせてタイミングを合わせたりとかはあるんだろうけど…。）

＊クラベス…キューバの打楽器。２本の木片を叩き合わせて音を出す。独特のリズム表現に用いる。材料は主に黒檀。

母「さすがにＡコちゃんが抗議して小タイコも買ってたよ。１個だけ。」
私「…ドラムって、大太鼓と、小太鼓、シンバルで構成されてなかったっけ…。」
母「そーだね。」

ドラム。確かにそれはは確かにドラムだけど、叔母の理想形の物と違うよ、ばぁちゃん。
ひたすらドラムロールだけ叩け、と。そういう事なんだろうか。

母「その後、ギターにもハマってねぇ…。」
私「あぁ、そういやあったね。押し入れの奥に。」

母「アレも５、６回つまびいただけで飽きてたねぇ。」
私「かれこれ何年位、ほっとかれてんの？」
母「ん～…２０年位。」

私「長。」
母「おかんにはデカイから弾けん」
私「うちにも無理。コードに指が届かん。」
母「おかんも。Ｇ線弾こうものなら指がつる。」
私「不幸なギター…。」

その後、引越しの際、ギターは置場が無いからと物置に置き去りに…。
（ごめんね、ギター…。）

ガラス玉

おまけ。

母「あのギター、いくらしたと思う？」
私「さぁ。」
母「２０万。」

私「…えぇ？！…高っ！」

…『宝の持ち腐れ』とはまさにこの事。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

えぇ?(゜□゜;)
なんて、羨ましい！
勿体なさ過ぎですよ～・゜・(ノД`)・゜・。
むしろいらないなら下さい！って感じですよ（笑）

ナツ

2通目のお返事

知ってますか？武田徹夜さんなんかはドラモが買えなかったからシンバル代わりに扇風機の外枠を叩いてたそうですよ。

1通目のお返事

投稿者さんからお返事きたよ
ギターさんにはホントに悪いことしました。

貰い手さんを探したのですが、いなかったんです。

ギターをやってる人も、これからやろうとしてる人もいなくて…。(__)

ネットオークションとかもあったんですが、当時は携帯もってなかったし、そもそもパソコン持ってても繋がっていない時で…。(__)

うちはそういう時、とことん間が悪いな、と改めて思いました。

ガラス玉

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねです実家が窮屈すぎる。嫌になる。昔から制限ばっかり。もっともっと周りみたいに甘やかされて育ってみたかった。スナック菓子も食べれて、テレビもケチつけられず見たかったし死にたい。訳もなく死にたくなる。家族と話してたり一人でなにかしてたり、ただそれだけ、別段悪いことがあったりするわけじゃないのに。今日も親に塾に行かされて悩んでます。私(21歳)は飲食店で店長をしてます。そこで働いてるバイト(以下Aさん高校3年生)との関係に悩んでます。Aさんの態度に憤りを感じてます Twitterを通して気になる人がいます。私は女、相手は２つ歳上でもうすぐ社会人だそうです。流れを簡単にいうと、暇つぶしに私がキーワードでツイート検索東大レベル？は？東大の人に謝れよ。オリンピック？は？オリンピックがどんなレベルか知ってんの？私のこと馬鹿にしてる？相変わらず私のこと何にも分かってないねどうせ私は2番目なの。あのコの金魚のフンだったの。あの子が人気者だから私もついでに仲良くされてたんだよ。早く気づきな。過去の自分悲しい記憶が消えることはない。ここ一ヶ月近く、久しぶりに悲しい事を忘れていた忘れていた。事を忘れていたからそれに気付くことすらなかった過去の自分へ。すごい久しぶりにマイページを覗きました。今は自分は高校1年生になりました。通っている高校は自分の思ってるところとは全然違うところ母親むり。妹贔屓の母親、何年も話してないくせに外面を気にする小心者なので、袴の着付けについてきた。卒業おめでとうとか似合ってるよとか一切そういう言葉はない誰かに許されたいです。私はきっとかまってちゃんなんだろう。それでいいやと思う。朝起きて夜寝る前までに何十往復も無性に謝るしかでき無くなる夫を諦めきれない。今朝早く会社に行って、明日の社長を含めた毎月の恒例、Web会議の準備に行った。その後新入社員に講義を、１時半喋りっぱなしで疲れたと私には、中学の頃からのたった1人の友達がいる。きっと彼女は私のことを純粋に好いてくれてて、だから一緒にいてくれる。でも、私は真逆で曲がった感情しか持てない過敏性腸症候群ガス型で就職が辛い。春から社会人ですが将来が不安です。私は過敏性腸症候群ガス型という病気を患っており、過去、この病気の症状と自分に自信が持てず未来が怖い。もうすぐ4月が来る。新しいことが始まる。うまくできるだろうか。失敗しないだろうか。迷惑かけないだろうか。計画が頓挫しないだろうか