亡き祖母のバチとギター

今回は久しぶりに家族のおもしろ実話？を。
初登場。今は亡き祖母の話です。（今年で１３回忌。）

叔母（以外、たまにＡコちゃん。）がまだ学生だった頃。

母「ドラムが欲しいって言いだしたんだよ。」
私「なんで。てか、見たことないよ。」
母「ハマったからでしょ。捨てたんじゃない？」
私「ばぁは買ったんか？」
母「買った。私には何も買い与えてくれんかったし、いっつも虐待されてたけど、Ａコちゃんにはいつも甘くて－（長いから割愛。）」
（でも、叔母に聞くと、母の方が可愛がってもらってた！になるらしく、話題にだすと、どちらが祖母に虐められていたかの舌戦に。）

私「へ～。じゃあ、Ａコちゃん、ドラムできるんだ。」
母「いや。全然。」
私「へ？」
母「買ったんバチだけだったからね。」

………うん？

私「………バチって、音楽室のタイコ叩くあのバチ？」

先端にいくにつれ細くて、先がちょっと尖ってるんだけど丸みを帯びた。

母「うん。そのバチ。」
鼓笛隊の小太鼓叩いてるヤツね。

私「え」

私「ちょい待ち。それで何処叩いて練習すんの。ふすまか？」
母「さぁ。」
私「むしろアレか？夜な夜なご近所廻って、『マッチ、一本火事の元ぉ～』カチカチ」
二人「『火のよぉ～じん』」
私「てやれって？」

…＊クラベスじゃないんだから。）
（叩き合わせてタイミングを合わせたりとかはあるんだろうけど…。）

＊クラベス…キューバの打楽器。２本の木片を叩き合わせて音を出す。独特のリズム表現に用いる。材料は主に黒檀。

母「さすがにＡコちゃんが抗議して小タイコも買ってたよ。１個だけ。」
私「…ドラムって、大太鼓と、小太鼓、シンバルで構成されてなかったっけ…。」
母「そーだね。」

ドラム。確かにそれはは確かにドラムだけど、叔母の理想形の物と違うよ、ばぁちゃん。
ひたすらドラムロールだけ叩け、と。そういう事なんだろうか。

母「その後、ギターにもハマってねぇ…。」
私「あぁ、そういやあったね。押し入れの奥に。」

母「アレも５、６回つまびいただけで飽きてたねぇ。」
私「かれこれ何年位、ほっとかれてんの？」
母「ん～…２０年位。」

私「長。」
母「おかんにはデカイから弾けん」
私「うちにも無理。コードに指が届かん。」
母「おかんも。Ｇ線弾こうものなら指がつる。」
私「不幸なギター…。」

その後、引越しの際、ギターは置場が無いからと物置に置き去りに…。
（ごめんね、ギター…。）

ガラス玉

おまけ。

母「あのギター、いくらしたと思う？」
私「さぁ。」
母「２０万。」

私「…えぇ？！…高っ！」

…『宝の持ち腐れ』とはまさにこの事。

名前のない小瓶

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えぇ?(゜□゜;)
なんて、羨ましい！
勿体なさ過ぎですよ～・゜・(ノД`)・゜・。
むしろいらないなら下さい！って感じですよ（笑）

ナツ

2通目のお返事

知ってますか？武田徹夜さんなんかはドラモが買えなかったからシンバル代わりに扇風機の外枠を叩いてたそうですよ。

1通目のお返事

投稿者さんからお返事きたよ
ギターさんにはホントに悪いことしました。

貰い手さんを探したのですが、いなかったんです。

ギターをやってる人も、これからやろうとしてる人もいなくて…。(__)

ネットオークションとかもあったんですが、当時は携帯もってなかったし、そもそもパソコン持ってても繋がっていない時で…。(__)

うちはそういう時、とことん間が悪いな、と改めて思いました。

ガラス玉

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心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている話し方がわからない。助けてください。ずっと人と会話が上手くできません。がんばって新しい環境になっても、イヤなことが続くんです。生きる環境わけがわかりません 23歳にもなって、社会不適合者。親も嫌いで、友達も少なくて、人間関係はいつも上手くいかなくて、フリーターで、世の中に適合できなくていつも何かを恨んでてもうさ、正直なところ入院させて欲しい。どこでもいいから、ふうつに病気で入院するでも、精神科でも。こんなんゆうのまじで狂ってるってことぐらいわかってます何股もかけている貴方へ。恋愛は束縛されないと言って好き勝手に何股もかけているけど、貴方が大切にしているとSNSで綴っている彼女さんは既婚者だよねまさか自分がボーダーだとは。確証はありません。病院で診断を受けた訳ではありません。ただ、振り返ると行動が当てはまってました。確かに幼い頃から希死念慮はありうまくいかない。動き出そうとした瞬間に、挫かれて、やりたかったことがどんどん霞んでいく。自分がした決意はなんだったんだろう。また立ち上がる気持ちが少なくなる私には好きな人がいる。小学校が同じで、中学は別々だったけど高校でまた出会った男の子。小学生の時はありきたりな恋愛をしがちで、私はその男の子が好きだった親愛なる○○へ。あなたは私を許してくれますか?私はあの時のことを悔やんでいます。人間関係でうまくいってないことは知ってたし、どれほど思いつめてるかも知ってたもうなにもかも嫌になった。行動を起こしても結果はついてこず。考えてもよい案がなにも浮かばない。自分で動けば動くほどドツボにはまっていくいなくなればいいのに。最近その言葉ばかり頭に張り付いています。私が決して好きじゃない人に対して。ただ、いなくなればいい。それだけ。悪意もない鹿児島の人で一緒に死んでくれる人いませんか？20歳の女です。免許を持っていないので近場の方。お願いします今日は夕方に発作的な不安がおきませんでした。よかった。相変わらず泣いてばかりだけどなんのために頑張ってたんだっけ？夢ってなんだっけ？自分は役者になりたかった、高校卒業して、専門学校入って、今は養成所に居る学校に行きたくても行くのが怖い。最近不登校になった。学校に行きたいなってたまに思う。でも行ったらなんか言われそうで怖い。フリースクールにも行ってみた