私は9年間、いじめで苦しんでいます。友達も居ないですし、学校も助けてくれなくて、ひとりぼっちです。原因はハッキリしていて、自分の先天性の持病

自分は小学生のころから、今の学年(中学三年生)まで、ずっといじめを受けています。

原因はハッキリしていて、自分の先天性の持病(レックリングハウゼン病)をからかわれたのが最初だったと記憶しています。

自分の場合は、皮膚にカフェオレ斑という茶色の痣や、鈍痛を伴う神経線維腫があったり、軽度の発達障害など様々な症状が出ています。

(恐らく、見た目や、発達障害のせいであまり集団に馴染めていないところが、浮いていたのだと思います。)

ぞうきんを洗うバケツの中に、自分の筆記用具を入れられたり、土(？)で濁った水で、机を拭かれたり、私物を隠されたりしていました。
靴の中にビショビショに濡れている排水溝用のスポンジを詰められていたこともありましたし、ランドセルにガムテープを貼られたり、机の中に大量の紙ゴミが突っ込まれていたこともありました。

中学生になると、そういった直接的ないじめは無くなりましたが、今度は精神的苦痛を与えられるようになりました。

(小学生の頃からずっとありましたが...。)

所謂「菌まわし」というものをされ、私が触れたものは、まるで生ゴミでも扱うかのようにされ、斑活動の際などに、私が他のクラスメイトの椅子に座ると、

「あいつが座ったん？ばっちいから、誰か拭ってーやww」

と言われてしまいます。

どんどんそれはエスカレートしていって、私自身も菌扱いされてしまっています。

誰かの近くを通れば、

「うげー！」
「気持ち悪い、急にしんどいw」

などと呟かれ、時々、わざとぶつかってきて、思い切り顔を歪ませながら、

「○○菌がうつる！」

と言って走り去っていきます。

運悪く、目が合ってしまえば、

「最悪、ほんとムリー」
「こっち見るなよw」

などなど。

おかげで顔を上げることすら出来ず、ひたすら机に目線を落とし、誰にもぶつかられたり、近づいてしまうことが嫌で、起ち上がることすら怖くなってしまい、終業のチャイムが鳴るまで席に座りっぱなしです。

表情を見られたく無くて、マスクを着け、喋るひとも当然居ないので、一日でひとことも話さない事なんて毎日です。

最初は庇ってくれていた友達も、今となっては皆と同じように私を笑い者にします。
助けてくれるだろうと思っていた担任の先生からは、面倒臭そうな、困ったような顔で

「何か言われても言い返したりしないで、暗い顔になるから。仲よくなればこんなのも無くなるんだから、みんなに話し掛けなさい」

といわれ、それきりです。誰も味方に付いてくれなくて、苦しくて。でも、

「なんで自分は、味方に付いてくれるひとが居るのが当たり前だと思ってるんだろう？」

と考えてしまい、だれにも助けを求めることができないです。悪いのは私で、要らないのは私で、これは「いじめ」ではないという認識なのでしょう。


つらくて、苦しくて、もう死にたい。

こんな病気なんか持って生まれたせいで。

こんな学校に通っているせいで。

あいつらに出逢ってしまったせいで！！


そんなことまで考えてしまいます。嫌な汚い人間ですね。

...あと数か月で卒業できる。苦しい生活からも解放される。そう思っていましたが、最近、そんな考えは甘いのだと思い知りました。

九年間いじめを受けた結果、だれのことも信用することができなくなってしまったのです。他人が怖くて、怖くて、仕方がないです。
ネットで知り合った方とお話ししていても、

「こいつホント気持ち悪いなあ」
「仲良くなった振りをして利用しよう」

と思われているのではないかと勘ぐってしまいます。自分の感情を出すこと、笑顔を保つこと、本当の自分で接することが本当に難しく、つかれてしまいます。

街中を歩いていても、誰も自分の事なんて見ている筈無いのに、

「今笑ってた女子高生は私のことを笑っていたんだ」
「みんなが自分の陰口をたたいている」
「この肌を見てヒソヒソと話しているんだ...」

などと、被害妄想ばかりしてしまい、最近は外出することすらとてもしんどいです。

朝起きて、学校に行く時間になると、とてつもない吐き気と、頭痛におそわれたりもします。(37.2ほどの微熱があることも...)


将来、トラウマのせいで職場にいけないどころか、まずこの先の学校に行けるかどうかの不安があります。

どうやってこの恐怖感や体調不良、トラウマを無くしていけば良いのでしょうか。