昔は、死にたい人が不思議だった。なのにいつからか平気で死にたいと言うようになった。ネットで死にたい死にたいと書き込むよ

昔は、死にたい人が不思議だった。
死にたいぐらい学校が嫌なら学校行かないし死にたいぐらい仕事嫌なら仕事辞めて最悪、生活保護に頼る。死ぬぐらいなら家に引きこもる。
それの方が死ぬより何倍もマシだろう。そう思ってた。
死にたいそう口に出すことが怖いとさえ思ってたしそう口に出す人が不思議だった。

なのにいつからか平気で死にたいと言うようになった。
ネットで死にたい死にたいと書き込むようになった。
それでも、本当に死にたいと思っていたかは定かじゃないし死にたいそう思えど一時的なものすぐ治るし思っていないときは死にたくなかった。

時が経ち、一日の大半が死にたいと思うようになった。ずっと死にたくて頭の中がその言葉で埋まる悪循環だと知っていても消えない。
それでも本当に死のうとは思わなかった。死にたいと思えど死のうとは思わなかった。
親より先には死ぬわけにはいかないし、何より痛いのも苦しいのも嫌だった。

それなのに今は、死のうかなと考えてしまうことがある。
帰宅途中そのまま山に行って飛び降りてしまおうか。首を絞めでみようか。
自殺というものが近づいているようで余計に死にたいと思う。

死にたいなら死ねばいいじゃない。そう思う人もいるかもしれないが、いやその通りなのかもしれない。

死にたいとは思うが多分同時に生きたいと思ってるのだろう。
ならばなぜ死にたいと思う？？
なんで私は死にたいのか。
苦しいから死にたいのか。辛いから死にたいのか。
楽になれるのならば本来は死にたくない。
でも楽にはなれない。
だから死にたい。ならば死んで良いのではないか。
色々なものがぐるぐるぐちゃぐちゃ。
死にたいなら学校辞めろバイトやめろ、引きこもれ。
そんなことを考えてた昔。
だがしかし、これから生きると仮定して果たして学校辞めたらどうなる？？引きこもったらどうなる？？それはそれで絶望じゃないか。
社会の目は優しくない。それも結局死にたい原因になる。
何も出来ない自分を私はきっと生きることを許せなくなるだろう。
自分はクズだそう思うと余計死にたくなる。
何もしなければストレスがないわけじゃない結局どうしようとストレスも死にたいのもつきまとってくる。
だって今だって久々の休日、布団の上でずっと死にたい死にたいと思いながら1日が終わる。明日からまた学校だ、学校でも、休みの日も結局は死にたい辛い。
何が辛いのかも分からないけど辛い。
今はいじめられているわけでもないくせに。
なぜ死にたい。
バイトだって上手くいっていないわけじゃないのになぜ行きたくない。
なんで、趣味が楽しくない。なぜ好きなことをしてても死にたい。
なぜ寝ているだけでも死にたいのか。なぜこうなってしまったのか。昔の私はどこにいってしまったのか。
こんなはずじゃなかっただって元々私はポジティブな人間だったはずなのになぜ今はこんなネガティブなのか。
人というものはここまで性格が変わってしまうのだろうか。
ただただ今日もしにたい