皆さんは何を諦めましたか？あるいは何を諦めたいですか?僕は家族を持つということを諦めたいです。(諦めたと思いたいけど、幸

皆さんは何を諦めましたか？
あるいは何を諦めたいですか?

僕は家族を持つということを諦めたいです。
(諦めたと思いたいけど、幸せそうな家族連れを見かけると寂しさ、不安感や絶望的な気持ちになってしまいます)
今日、新幹線の窓から何気なく外を見てたら沢山の家がありました。
そして沢山の家があって、それぞれに家族がいて…と思うと悲しさがこみ上げてきました。
自分には決して手に入れることができないんだ、そう思うと何故生きなきゃならないのか、とまで考えてしまいます。
手に入らないものばかり、高望み、しているんだ、そう思って出来るだけ考えないようにするけど、意識すれするほど、、
人並みなんていう幻想に執着し続けることしかできない人間になってしまいました。
心穏やかに生きることさえできればいいはずなのに。
でも、心の平穏ほど手に入らないものはない、って昔の人が言ってるくらいだし難しいんでしょうね。

そういうことで、他の人の苦悩を聞いてみたいです。

名前のない小瓶

81320通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親からの愛と評価。悪意の有無に関わらず、他者を愛することや感謝することは能力であり、他のあらゆる能力と同じように偏差があると理解したから。

人並みなんて妄想にやられるのは疲れてるのかも。自分をディスるのはやめて楽しいことをして欲しいです。

ななしさん

僕も家庭を持つことをあきらめかけてます。僕はもういい年で好きだった人に
裏切られてしまいました。おそらくこれが最後の恋愛だったと思います。今は絶望感でいっぱいで…時間が解決してくれることを祈ってます。

ななしさん

人を本気で好きになる
ということです。

これは諦めたと言えば諦めたとも取れるし、諦めたいとも事実いま思っていることでもあります。

主さん、大丈夫。諦めないでください。
家族持ちたいなら頑張ればいいじゃないですか。
家族持ちたい、って素敵なことです。
私はまだ学生ですが、心の平穏私も欲しいです。仲間もいるし親友と言えるほど仲の良い人もいます。でも、恋愛には臆病すぎて消極的になってしまいます。
良いなって思っている人がいても前に進めません。
向こう側から明確なアプローチ(話しかけてくれる)が無いと無理です。

私も新幹線に乗りたいです。
もうずっと乗ってないんです。

あぁ〜…話しかけてきてほしい。

ななしさん

あのときああなっていたら、という過去に生きる幻想を諦めたいです。

夢を諦められないことを諦めたい
です。

夢を叶えるために年齢制限のようなものがあったのですが、お金も健康な心身もなく、それまでどんなに努力しても叶えることができませんでした。

時間は戻らないのに、どうしてもそれを認めることができません。

もう二度と手に入らないのに。

いつか時空を旅だきるようになったら、叶えられるといいなと願っています。

投稿者様にも諦めた先にもっと大きな幸せが待っていることを祈っております。

十六夜

平穏無事って結構難易度が高いんですよねー

家族を持つのを諦めたのですか？

生き方は人それぞれで色んなアプローチが、在り絶対とか正解なんて無いんですよね。

自分が諦めたモノ？

仕事や、キャリアやスキルアップに置いてもう前を向くのも前に進むのも先のことを考えるのも上を見て目指す事を辞めた、いや、諦めた、諦めました。

不器ったくて、まともにこなせなくてそのポジションから外れて・・・
もう昔のように出来なくなってしまったし、その当時もちょうきにできてた訳じゃ無いんですけどね。
今はもう目の前に在ることだけをやってます。

当時やってた事柄で他の人の仕事を見ると凄く寂しく切なく成ります、無性に泣けてくる事も在りますね。

まあ、こんな感じです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです幸せにするのがたとえ自分じゃなくても好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。私は学歴もないし資格もない。身体を売るくらいしか方法が考えつかない。それで好きなものが買えたり、好きなことが出来るなら仕方ないと思う。死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来はじめまして！

皆さんは何を諦めましたか？あるいは何を諦めたいですか?僕は家族を持つということを諦めたいです。(諦めたと思いたいけど、幸せそうな