ついに超えてしまった…ついに自分が流した小瓶の数がお返事の数よりも多くなってしまった。本当はもっといっぱい返させてもらいたい

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お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時に なんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 姉なんかいなければいいのに ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 心の中の子供の自分に切ないです 同性の先生に恋してる人達へ。 姉にしんで欲しいし 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない