17歳の時初めて好きな人ができた。
とっても優しい人でずっと一緒だと信じてた。
でもある日私は性被害にあってしまった。
彼は自分がいることで私が前に進めない、私が自分を責め続けてしまう、でも私以外愛せないと遺書を残して自殺。
私は彼の死は私のせいだと自分を責め続けて、私の価値なんてもうないと体をお金に変えて生きてきた。
彼が亡くなって10年、誰も愛さず、でも寂しいから上辺の恋愛だけで寂しい気持ちと一緒に生きてきた。
いまの彼氏と出会って変わった。
全部事情を話した上で受け入れてくれた、愛してくれた。
この人なら大丈夫だと、私も彼を受け入れて愛した。
体を売ることもやめた。
付き合って1年、私が頭悪いから、私の声が小さいから、私の態度が悪いから、私のしてることがおかしいから、彼を怒らせることが増えた。
いつもは優しい彼が怒るところを見るのがどうしても受け止めきれない。
怒鳴ったり、冷たくされるのが辛くて仕方ない。
少し喧嘩しただけで愛されてないと思ってしまう、彼に怒られてそのまま彼が寝ちゃった日私は眠れなくなる。
無性に寂しくて、辛くて、私なんていらない存在なんだと消えたくなる。
私は愛されちゃいけないのかもしれない、私は誰かを愛することも向いてないのかもしれない。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
彼を優しいと思うのなら、あなたは盲目なまでに彼を愛しているということ。そんなあなたが人を愛することが向いてないとは思えない。
お節介だけどひとつ言わせて。
健気なあなたを否定する彼を優しいとは言えないように思う。
なくなってしまった初恋の人のためにも、本当の優しさと愛を考えてみることをおすすめする。
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