最近､自分の事が嫌いで仕方ないんです｡
元々自分の事が好きなわけではなかったのですが､高校生になってから､自己嫌悪がどんどん酷くなっていきました｡
私は自分が何も出来ないと思ってます｡何をやっても大抵人並み以下｡特別勉強ができるわけじゃないし､特別顔がいいわけでもない｡歌も飛び抜けて上手いわけじゃない｡性格がいいなんてとてもじゃないけど言えない｡スポーツがめちゃくちゃできるわけでもない｡唯一､人よりちょっとできるテニスも､小学生の時からやってるってだけだし､試合の成績も最低限しか残せていなくて､テニスが得意だなんて到底言えない｡そんなことを考えているうちに､自分のことを鏡で見ることも嫌にもなっていきました｡
友達に｢あなたって見た目めっちゃ真面目そうなのに意外と真面目じゃないよね｣とか｢あんたって見た目頭良さそうなのにコースじゃなくて普通科やんな｣とか言われた事があります｡私が他人の目にそんな風に見えているのなら､もうこの顔で生まれてきたのが間違いなんじゃないかと思うようになっていました｡そんなに気にする事ではないと分かっているはずなのに……｡それから何も上手くいかなくなって､部活もサボって､夜に急に泣き出すようになって寝付けなくて､朝起きられなくて､そんな自分が嫌になって､また部活をサボって……｡気づいたらあまり笑わなくなっていた､と母は言っていました｡
自分がそんな調子だから､友達にもイライラするようになっていきました｡なるべく1人でいたいのに､友達が話しかけてくる｡本当はとても嬉しい状況だと思います｡移動教室の帰りでも､私が1人で歩いていると､ひょこひょこと隣りに来て､一緒に歩いてくれる｡笑いながら話しかけてくれる｡もしかしたら私はとんでもなく恵まれた環境にいるのかもしれない｡それなのに､そんな子達を｢鬱陶しい｣と思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ないです｡みんなこんなにもいい子なのに､なんで私はこんなことを思ってしまうのか……｡自分に腹がたつし悲しいです｡
こんなやつに､未来なんてあるのでしょうか｡努力も出来ない､理系にいけるかどうかもわからない､なんにも取り柄がない｡こんな自分を好きになれる日は来るんでしょうか？私はこのまま生きていていいんでしょうか？
他人より優れているとか劣っているだとか他人の物差しだけであなた自身を測らないで。
もちろん見事な成績を残すことは素晴らしい事だけれど、結果はいまひとつでもひとつのことを続けていくこともなかなか難しいしすごいこと。
自分を好きになるって簡単じゃないけれど、少しずつでも自分の物差しで自分を見られるようになったら、今よりかは好きになれるのかもしれないね。私自身もそうなんだけれどさあ〜。
このまま生きていていいんじゃないかなあ。むしろ変わらなきゃって焦れば焦るほど空回りしてますますしんどくなる。100%理想の自分にはなれなくたって、それだけで価値が無くなるような人間もいないし、価値がないと思う人間もそんないないよ。
あなたはとても優しい方だと思う。本当に性格の悪い人ならお友達を鬱陶しく思うことを申し訳ないなんてあんまり思わない気がするなあ。
通りすがりの者が長々と失礼しました。
いっちょまえに色々書いちゃいました。わたしも同じようなことで悩んでいたので、大丈夫。あなただけじゃないよ。
あなたがちょっとでも気が楽になれたら幸いです。
