24歳の私はけして一人ぼっちではないし、
誰かに自分は不幸だと言うには
あまりにも恵まれ過ぎています。
大きな病気もなく、家族も兄弟もいて
友達も沢山ではないですがいます。
でも時々すごく死にたくなったり
私なんていなくても大丈夫だよねとか
そんな事を考えてしまいます。
私の兄は今年私と同い年の
すごく可愛らしい人と結婚しますが、
その時も(ママが昔よく言ってた、
女の子らしくて何を着せても
似合う娘がほしかった！
義理とはいえそんな子が娘になったら
私はもういらないね、、、)と思ったり
そういう気持ちもあってなのか
そのお嫁さんも何だか好きになれません。
パパも私を今まで可愛がってくれたけど
変わっちゃうのかな？とか
弟も私より可愛くて
優しいお姉ちゃんの方がいいのかな。
可愛い自分の息子と可愛いお嫁さんとの子、
ママやパパからしたら孫にあたるその子は
私の存在なんかかきけしてしまうくらい
ずっと可愛いよねとか
思ってしまいます。
今年生まれて初めて彼氏ができました。
身体の関係からはじまった彼だったので
付き合うという選択肢はなかったです。
けど彼は何度も私をデートに誘って
何度も好きだといってくれたので、
私からYESの返事をしました。
その時の私の心境としては
色々なことが仕事や私生活であった時なので
(24年も生きたんだ…
好きとか絶対嘘！
でもどうにでもなれって感じだし
生きてるのしんどいし何ならあんたが
私の人生終わらせてくれても構わないよ)
そんな気持ちで彼と付き合いました。
けど、今では私の方が彼のことが好きで
たまらなくて以前とは逆になりました。
彼が本当に大好きです。
それでも、日々の中でどうしても
何で私なんかと付き合ったんだろう？
実はキープなのかも？
Hしたいから付き合ってるだけなのかな？
私って彼の何なの？、、とか考えます。
他にも様々な深いマイナス感情に苛まれる
出来事がありますが、
ここ最近で一番大きな気持ちの荒れが
この２つの出来事です。
きっと自己肯定感が低くて
心が弱いからいけないんだろうなって
自分でも思うけど
いつも私ってなんなんだろう？
そう思って生きています。
でも、こんなこと誰にも言えません。
私の気持ちは何でこんなに恵まれてるのに
こんなに乾いているんだろう？
何で自分の側にあるものがいつも
信じられなくなってしまうんだろう？
何で自分の事を
自分で粗末にしてしまうんだろう？
寒暖差で体調を崩すみたいな感じです。
温度差に体がついてこれなくなるみたいに
日々の出来事に私の心は全く
ついていけていません。
それがすごく辛いです。
こんなので人生やっていけるの？
それを日々自分に問う毎日。
