あやまりたいな。もう昔のことかもしれない、今更すぎると思うと謝るのをためらってしまう。向こうはなんとも思ってないかもしれ

あやまりたいな。
もう昔のことかもしれない、今更すぎると思うと謝るのをためらってしまう。
向こうはなんとも思ってないかもしれないしなんならうちが申し訳なく思っていることのおかげで向こうはあのとき幸せだったのかもしれない。
そう思うと謝るのは自己満足なのかな…。
せめてあのとき、最後に会った時に、ありがとうって言ってくれた時に謝りたかった。

名前のない小瓶

80560通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今からでも遅くはないと思うな

ごめんなさい

そしてありがとうを伝えて欲しいな

ななしさん

そういうことありますよね。

もし既に向こうが忘れてて幸せだったのに、自分が謝ったことによって思い出して辛くさせたら嫌だな、とか。

そう、自己満足かもしれないと思うと、謝るのを躊躇っちゃいますよね。

せめてこれからはそういうことがないように、その場で謝りたいですね。

ななしさん

私もどうしても謝りたいことがあってでも時間がたっちゃってどーするか悩んでいた事がありました。いつでもチャンスがあったのに謝らずにいて今更謝るなんて自己満であり自分の罪滅ぼしでしかない。謝らなければいけないようなことをしたならそれなりに背負って生きていかなきゃいけないと思い私は謝りませんでした。
普段から悪いことしたら謝ることは大切ですけどね。そうにもならない状況だったとしたならの話です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについてやっぱりだめだしんどい生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。推しの脱退を今でも引きずってる周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。終わりはいつくるのか自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。拝啓、1年前の私へ。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？

あやまりたいな。もう昔のことかもしれない、今更すぎると思うと謝るのをためらってしまう。向こうはなんとも思ってないかもしれないし