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金がないし収入低いから実家で暮らすしかない。恋愛禁止だし結婚という道もなしだわ。相変わらず処女です。あたしの人生なんだったんだろ
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金がないし収入低いから実家で暮らすしかない。
恋愛禁止だし結婚という道もなしだわ。
相変わらず処女です。
あたしの人生なんだったんだろな。
名前のない小瓶
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ななしさん
あんまり下を見れば良いってもんでもないけどさぁ
女ってだけで価値あるんだよ
俺はアンタと同じような境遇の男だよ
こんな童貞に何の価値があるってんだよ
その性別を最大限に活かして幸せになりな
ななしさん
まだ終わってない。
あなたの人生はこれから。
どうしても実家を出たければ、住み込みの仕事もあります。
あるいは実家暮らしを生かして、貯金を初めてみては。
月1000円だって、1年で1万2千円。
家計簿をつけて、収支を把握すると、ためられる金額もはっきりします。
お金はあなたが自由に生きるのを助けてくれます。
あなたをしあわせにできるのは、あなた自身です。
ななしさん
何かにとても縛られている感じがします。
それと、もう自分で全て諦めておられるようですが、思い込みすぎていらっしゃるようにも思います。
小瓶主さんを縛っているものが、ご両親なのか他の何かなのかはわかりませんが、もっと、自分の自由にしていいと思いますよ。
ななしさん
給料良くなったりしてお金が手に入れば全て解決するよ。
ななしさん
こっそり恋愛すればいいさ
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全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。
ママに会いたい。死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
誰かが死んだとき思うのは「いいなー」ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。「解放されたんだ、いいなー」って
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
生きづらさ。同じような内容の小瓶ばっかり流してるけど、本当にここでしか自分の思ってることを吐き出せない。当たり前のように毎日死にたいと思っている
仲良しグループの友達だからって我慢してるけど、手洗った後にハンカチで拭くとか電話してて夜遅いので「おやすみ」って言うのとか私が当たり前の行動をする度に「偉い」って言ってくる友達ちょっとうざい
小4娘が不登校。毎日毎日朝が憂鬱。学校に、行かないと決めた娘に寄り添うのがしんどい
もうめんどくさい。勉強もせずダラダラしてるだけ。学生としても人としても僕は終わってる
1秒でも早く死にたい。私の家は元々家族で真剣に話し合った事はない家だし、小さい頃から支払いの滞納ばかりでお金に恵まれていなかったから、小さい頃から今まで大変な思いばかりしていた
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