遺伝子。私の父と母は離婚しなかった。母は浮気を沢山していた、父にも女がいた、お互いを罵り悪口を私や弟に吹き込んだ。お互いを憎みながら離婚

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私には身近に相談し共に考えてくれる友人や肉親がいません。だからここにしか場所がありません。私達夫婦に信頼関係はありません 腐敗時間。私は自分が大嫌いです。軽蔑している人に共依存している自分が憎くて自分が大嫌いです。夫は帰宅したらすぐお酒を飲みます、毎日 私の父。私の父は浮気していました。先に浮気した母を恨み憎み母が病になって仕返しの様に浮気してました。自分の浮気を正当化していました 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 私は人生に失敗した　敗残者だ 部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 怒られるんじゃないかってすごく怖い 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ 私にはなにも良いところが無いらしい。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの