自分の親は、できちゃった結婚。
お金がないのに駆け落ちして私を産んだ。
6年後、妹が産まれた。
その間父は他所の女性と浮気した。
発狂する母。
家に帰らず、帰っても逆ギレする父。
私は、そのとき11歳だった。
ある日は飲めないお酒を飲んで、廊下で戻した母の介抱。
ある日は父と母の喧嘩がヒートアップして熱湯の掛け合い。
ある日は家から帰ったら灯油臭くて、何があったのって聞いたら父が頭から灯油被って火をつけようとしたとか。
気がついたら母は3歳の妹を連れて、叔母のところへ逃げた。
父親は母を探すふりをして女の家に行ってたんだろう。
しばらく家に私一人だった。
面倒見のいい近所の同級生が見兼ねて晩御飯を食べに来いと声をかけてくれたのは本当に嬉しかったな。
ほぼ一人暮らしも落ち着いて、しばらくしたら母親から私と一緒に暮らせと呼ばれる。
馴染んだ街を離れて知らない所に父親から逃げた。
家で5年飼ってた雑種の犬を山に捨てた。
新しい街。
気がついたら母にも男ができていた。
男の部屋に転がり込んだのだ。
しばらく男の7畳の部屋、男と母と妹と12歳の私。
寝てる間に酔っ払った男に身体を触られたりしたけど、母を傷つけてしまうと思って何も言えなかった。
すっかり暗い雰囲気を持ってしまった私は、学校ですぐにいじめられた。
いじめと言っても、罵声を浴びせられたりするだけで、手が出ることはなかった。
学校に行きたくなかったから、氷水に身体を浸して風邪をひこうとしたり。
学校に行きたくないって言ったら無理矢理母親から部屋から引きずり出されたり。
本当に辛かった。
そこそこ得意だった勉強も出来なくなった。
ただ中2の冬、とある小説を読みとある職業に憧れ、大学進学を夢見た。
そこから勉強を死ぬほど頑張った。何とか巻き返したかった。
中3からは大抵の教科は90点以上取れてた。
自分、やれば出来るじゃんなんて。
そんなある日母から、「私立の滑り止めは受けさせることが出来ん。落ちた時のことを考えて公立の進学校の受験は辞めろ。」と言われた。
母子家庭の手当てと、母のパート代3万円。
賃料が1万円以下の公営住宅に転居した母は、5歳の妹のことで手一杯だった。
近所の商業科を勧められたが、嫌だった。
私をいじめる奴もそこに行くから。
結局進学校の中にある隔離された定時制に入った。
馬鹿ばっかりかと思ったけど、不登校児が多くて私よりも頭のいいやつが多かった。
私は卒業までバイトばっかりしてた。
バイト先で、先輩にとろくさいだとか馬鹿にされる。
私はADHDだったようだ。
確かに日常生活でも鈍臭いからこんなに苦労してきたんかな。
学校卒業してから就職した先はスピード重視の会社。とろくさい癖にミスも多いからめちゃくちゃ馬鹿にされる。
年間休日は100日を切ってる、月給は20万以下、ボーナス寸志。
その上激務。一般的に言うブラック企業なのかもしれない。
今日も仕事から帰ってクタクタになって横たわってる。動けない。
横たわりながらはじめて小瓶に入れるメールを書いてる。
一年前に結婚した旦那も汚物のような目で私を見てくる。
一歩も動けてないし、家事もできない。
最近毎日コンビニ。
当然金はたまらない。
妹は、20歳。手がかからなくなって母親が働き出した。
国公立大に合格して奨学金を受けながら大学辞めたい辞めたいと言ってる。
私の前で二度とそんなことを言うなと言うと、お姉ちゃんに何がわかるねんと言われる。
その言葉、そっくりそのまま返してやりたい。
最近は嫌なことばっかり思い出す。
いじめられたり馬鹿にされた言葉がずっと頭でリフレインする。
自分のミスとかなんだとか。思い出して発狂する毎日。
こないだ行った新婚旅行は本当に楽しかったのにな。
ほんで楽しみにしてたことが終わってしまった。
最近、今まで楽しかったことが全然楽しくない。
こないだホームセンターに行ってロープ買ってきた。
国有林の場所を調べた。
母と妹と旦那に手紙を書いた。
あともうちょっと。
今まで本当に辛かった。
何もかもが思い通りにならなかった。
ちょっと似た境遇だけど、しっかりした進学、しっかりした就職をした旦那にそう言う過去嫌だったことを吐露した。
「みんな言わないだけで辛いんだよ。
うちも母子家庭だったからわかるよ。
人生は自分で舵を持て。
人のせいにするな。」
だって。
そっか。
私が堪え性がないからいけないの。
私が悪いんだ。そうだよね。私もうアラサー。
昔のことばっかり言ってんなよって。
そうだよな。
でも、もう、自分じゃリカバリー出来ないと思う。
転職したって、鈍臭いからクタクタのボロ雑巾になるんだろうな。
ネガティブなことしか考えられない。
もう疲れた。
本当に疲れた。
母も、父も、妹も、旦那も。
私が居なくなったら悲しむだろうか。
まあ、すぐに忘れられるだろうな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
人のせいにするなと言う言葉とあなたの気持ちがわかるという言葉、私は大嫌いです。
自分が精一杯努力しても、運や環境でどうにもならないことってあるから。
あなたの気持ちがわかるというのもだったら今すぐ言ってみてといいたくなる。
あなたのことを理解したいとかわかる気がすると言われるのは嫌いじゃない。
頑張っても辛い状況から抜け出せないときに、演技して家族でいなきゃいけなかったんですよね。
想像するしかありませんが、心配かけないように泣きたくても泣けなかったりしませんでしたか？
私は小学校でイジメられましたが親は子供の話聞いてくれるような人じゃなかったので、精神的におかしくなりかけながら必死で平気なふりしてました。
涙の跡が残らないようにお風呂に入ったときにひっそり泣いてた。
妹さんのために色々諦めるしかなかったこともあるんだと思います。
あなたは何も悪くないと思いますよ。頑張っても自分の努力だけじゃどうにもならないことってありますから。自分にできる事をしながら幸運を信じて待つしかないときもあると思います。
あなたの気持ちを理解したいと思ってくれて味方で居てくれる方がいらっしゃるといいですね。
冬
お疲れ様、本当に毎日お疲れ様です。
嫌なことしか見えなくて、感じてしまって、ネガティブな日々を過ごしている主さんに私がかける言葉はあるんだろうか、そんなことを考えながらお返事してます。
ご主人の励ましもプレッシャーになってしまう現状なんですね。
余力があったら、人生の舵は自分でもて、の言葉が胸に落ちるんだと思う。
人のせいにするな、というより、人生は他人からコントロールされないんだよ、オセロみたいに黒を白に逆転できるんだよ、ってことなんだと思う。
キーは自分が持ってる、って意味なんだと思う。
でも、気持ちが荒んでる時はなかなかそういう気にもならないよね。
せめて、せめて、ご自分の体を労ってあげてください。
自分で作るのが辛かったら、週一でも、好ましいお店の優しい味の食事を1人でしてください。主さんに合った食べ物に出会えたら、きっと体も心も少し変化すると思う。
主さんに関心を持ってくれるご主人がいること、手のかからないお母さん、妹さんたちであること、そんな状況の確認もしてください。黒ばっかりじゃないって気がついて欲しい。それがオセロみたいに黒を白にひっくり返すことでもあるから。
ななしさん
ありがとうね。
自分がシャキッとせんといかんかね。
ななしさん
早く、いい人見つかるといいなー。
貴女の冬の季節は終わったんたから。
そろそろ春来るかな、来てよー。
起こさんとね。春よ来いっ！
大丈夫、元気だして。しっかり。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
