今日は駄目な日だ…。
体も心もしんどい。自傷すらする気になれない。
もうねぇ苦しい気持ちの行き場がないんだよね。
自傷したくなっても自傷しても一時的な快楽しか得られない上にまたやってしまったっていう罪悪感&親に見付かった時のしんどさ考えたら自傷する気も失せる。
最近ねぇ、変えることのできない過去のことばかり考えちゃう。
フラッシュバックって言えばいいのかな。
思いだしたくないことばかり思いだして今さら遅いのに、あの時こうしてればって。
それだけじゃない。受験だよ。
ママと次女からのプレッシャーに耐えられない。押し付けないで欲しい。分からないのに覚えれないのに無理矢理やらせないで欲しい。本当に勉強が無理。嫌だ。やりたくない。やめて。特にお姉ちゃんだよ。仮に俺が頑張って、運良く県内一位のとこ行けたとするよ？その後も自分より頭の良い奴しかいない中で３年間底辺にいなければいけないのは誰？俺だよね？
多分ね、もう、体も心も限界なのかも。
薬の効かない微熱が続いてる。
疲れた。
死にたいとかよく分かんなくなってきたけど、なんで生まれて来ちゃったんだろって思ってる。
胸の奥(心)がジンジンする。苦しい。握り潰されてる。苦しい。えぐりとりたい。八つ裂きにしたい。痛みで苦しさが和らぐ気がするよ。
自傷する気は起きないが、自分の心臓をカッターでぶっ刺したい。
ごめんね。文がぐちゃぐちゃで。
いろいろとしんどいの。ごめん。言い訳だね。
なんかもう無理、助けて。ずっと涙止まんないの。助けて。お願い。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
なみだうさぎ
1 14514さんへ。
お返事ありがとうございます。
一応行きたい所は伝えてます。まあ、そこは高校ではなく、高専なんですけどね。５年間自分の好きなことを専門的に学べるから行きたいと言ったのですが、高専は入試で２５０点しかなくても入れちゃうんですよ…。だから、『そーやって勉強から逃げる気？』と言われました。
日記ではないですが、前に紙に殴り書きで言いたいこと全部書いてました。
ただ、欠点があり、僕が字を書くのが苦手なんですよ…。
普段から頭の中のスピード？が早いのと字をかくのが苦手なので、数学とかは式を書かないから答え写したとか疑われたり、国語の作文は字を書けなさすぎて自分でイラついてます(笑)
そのくらいヤバくて、紙に殴り書きってのも書くのが遅すぎてだめだったです。
このお返事読んで、『やっぱり、宛メだけが居場所だ』と感じれました。ありがとうございます。助けられてるよ！
名前、なんとでもいいですよ！
なみうさは初めて！なんか新鮮。嬉しい！！
僕はなんて呼べばいいですか？？
1 14514
文章ぐちゃぐちゃになってないですよ！大丈夫です！
自分の意見を一度でいいので言ってみたらどうですか？
「自分の行きたい学校は自分で決める」ということを自分で姉さんやお母さんに伝えてみてください。
ただ言うときに注意で「底辺にいたくない」というようなことは言わないようにした下さい。
家庭によって反応はわかりませんが『底辺にいたくないなら勉強をもっとやればいいじゃん』となることがあるので。
（実際に自分でやっちゃいました）
苦しいときの行き場がないのか…私は今宛メでなんとかなっていますが此処を知るまで日記を書いてました。
その日にあった嫌なことを一日中書いてます。
日記でなみださんの心を少しでも助けられるといいのですが…
あまり効果が無かったらすみません。
最後の文。なみださんが謝る必要なんてないですよ。
言い訳だっていくらでも聞くし助けて欲しいなら何度でも私のできるかぎり助ける。
涙は無理に止めなくていいですよ。泣いて嫌なことを忘れられたら1番いいです。
なみださんを助けられていなければすみません。
なみださんのこと「なみうさ」って呼んでいいですか？
私がみんなから（リアルの名前）呼ばれてるあだ名と同じ作りかたをしました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
