境遇的には、恵まれている。 わかっている。 それでも、吐き気がするほど嫌な人をずっと好きだと思い込み あまつさえ、その人に生涯かけて尽くし

境遇的には、恵まれている。
わかっている。
それでも、吐き気がするほど嫌な人をずっと好きだと思い込み
あまつさえ、その人に生涯かけて尽くし、使い捨てられ
しかも未だにその人に依存しないと生きられない、
惨めな自分が自分で一番許せない。

苦しい。辛い。

自分をめいっぱい追い込むしか、楽になる方法がわからない。

誰に謝りたいんだろう。
多分、救えなかった自分に対して。
いっぱい、ころした。死んだ。
世間的にはなんでもなくても、
親のそばにいるだけで、本当はこんなに嫌だった。
体臭がするだけで吐き気がする、
彼女が触ったものは食べたくない、
それでも、ずっと「美味しい」って言って
「大好き」って言って、生きてきた。

大学生まで、かぁ、
アホだなあ、ほんと、私って。

何を助けてもらおうにも、もう、何を頼ればいいのかも

誰を頼ればいいのかも、わかりません。
いわゆる過干渉の毒親だとして、
結局自分で自分を救わなきゃ、誰も助けてくれなくて

こんなに酷い目に遭っても、私はまだ親に期待していた。

でも、もう、わかった。


自分を犠牲にしてもいいってずっと思ってきたし
事実、そうなんです
ネット上のつながりで、ぼろぼろになっても
そこで居場所を作るほうが
自傷しながらでも、部屋にこもるほうが
食べ物がめちゃくちゃでも、一人でいるほうが、親といるより、ずっと良かった。
ちゃんと生きてた。

たかが臭いに、触ったかどうかにこだわるなんて贅沢でアホだって
言われたらわかります
けど、ほんとに、嫌だ。
尊厳を踏み躙られて、耐えられなかった、
服従するしかなかった存在が側にいて、その人に良いように生かされている、
あまり、奴隷とかと変わらないんじゃないかと思う。
マシだったのは、物理的な暴力がなかったことだけ。

なんて言ったら、もっと苦しい人にきっと怒られてしまうけど、
私は、苦しかった、
それだけ、認めたい、
誰がなんて言おうと、辛くて、苦しくて、
一番大事にしてほしかった人に裏切られ続けて洗脳され続けて
それでも好きでいようとした愚かな数十年を、私はこの先決して忘れないと思います


過干渉な親から逃げ出せた方、いらっしゃいますか。
どうやって身を守りましたか。
私は、ひとり暮らしもおぼつかなくて
どうにか毎日生きれるくらいにはなったけど、急に鬱みたいになって動けなくなったり投げやりになったりします

けど、治療者にもなぜかいじめられるから
もう、正直病院は行きたくない。
苦手なんです、庇護対象というか観察対象というか
対等な人として見てもらえていない感覚が、
親といるときと同じで、苦しい。

何か、いい方法があったら教えてください。
実際に過干渉な存在から離れられた方がいらしたら
ぜひお話を聞きたいです、
どんな些細なことでもいいので、教えてください