自分が生まれてきたせいで飼っていた犬が父親に殺された。自分が生まれてくるまでは可愛わがられていたと母から聞いた優しい犬だった

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何をしていても楽しくない。やらなければいけないことは出来ている、とカウンセラーさんは言うけれど、過眠が治らない。何もしたくない 精神科の薬なんて飲んでたら就活できない、クスリをやめろ、と親が言う。精神病は鍼治療で治る、と親は言う。正直、親は騙されているのだと思う 自分は帰国子女で統合失調症で被虐待児で元科学オリンピック日本代表で、多分父親と血が繋がっていない 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 将来が絶望でしかなくて詰んだ 99999999 今日から日記書こ！ 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 言葉一つで 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 今日仕事休みます 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 死んでいいのかな。 やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ