見た目も心も美しくもない私にあの可愛い人が惚れてくれてお付き合いして後数ヵ月で一年になろうとしてる。あの人と出会えた事は本当に感謝してるし

息が出来そうな場所に来れた気がする。
見た目も心も美しくもない私にあの可愛い人が惚れてくれてお付き合いして後数ヵ月で一年になろうとしてる。
あの人と出会えた事は本当に感謝してるし私はここまで人を好きになることが出来て人に尽くせるんだなって思えたし。
一緒にいると落ち着くし甘えて甘えられてと過ごす日々はすごく幸せ。
ただ認められて、もはや四人家族の一員として週の半分以上は住み込んで仲良く…？やってはいるけど彼女は既婚者なんだよなあ。。。
同性というのもあるのか認められてるから不倫ではないこの奇跡のような生活送ってるけどずっと独り占めしていたいって最低な心がどうしてもある。
何かあったとき養えるような給料貰ってる訳でもないのにね。
家族みたいな生活してるけど、四季の行事には流石に私参加出来ない、そういうところが苦しい。
向こうの実家の目も、自分の実家の目もあるものね。世間一般じゃこんな関係本当に狂ってるしおかしいもの。
私一人のものじゃないのが辛い。
分かっていたとはいえ付き合った当初はここまで長く付き合えるつもりも家族の一員みたいになるつもりもなく日陰の恋だと思ってたんだよ。
あの人も人としてすごく尊敬出来る。ただ考えてること分からないし未だに何故OK出した？のか家族の一員と見てくれているのかも分からない。何より良い人って分かってるけど生理的に無理な部分が何個かあるから余計になのかもね。
何度も隠れて別れ話したけどお互いに共依存が過ぎて結局無理だし、けど私が勝手に抱いてしまうやり場のない怒りをどうすれば良いかとなると自分に向かって自傷するしかなくて、離れたくないからせめて自傷は許して欲しいと伝え泣きながら許されて。。。
親族以外の周囲からは許され過ぎてること、分かってはいるけど分かってないからこんな自分のことしか考えてない発想しか出てこないの本当に最低のクズだと思う。
自分の考えがらりと変えること出来れば、今の許されている範囲で自傷することもなく泣かせることもなく皆幸せハッピーに暮らせるのにな。。。しんどい。
もっと早くに出会って彼女と三人で暮らしたかったなあ。

誰にも言えなかった胸の内を誰かも分からない所で言えて少しだけ落ち着けた気がします。ありがとう。