死ぬ決意をした。死ぬ決意をしてから、十何日たったかな…?その日から、バケットリストを書いてみたけど、人生何も楽しくない

死ぬ決意をしてから、十何日たったかな…?

その日から、バケットリストを書いてみたけど、人生何も楽しくない。

たまに空を見上げても、曇り空ばかり。

でも、あと少しで死ぬから勉強頑張ってみたけど集中できない。

で、あぁやっぱり駄目かってなる。

それに、何を頑張ったって無駄って知ってるし。

それでもこりずに、頑張ってみた。

テスト勉強を。

でも、やっぱりテストは悪かった。

なんで、こんなにも無駄だと思うようになったんだろう？

中学受験の時からか。

石川県の星稜中学校の受験。

あと、もう少しで受験だってのに。

１０月か１１月くらいに、中学受験しろって言われた。

あなたは賢い。
賢い。

そう言われて、とても勉強を頑張った。

だけど、当たり前。

落ちた。

そりゃそうだ。

そんな時期に言われてもね。

小６の時だったし。

最初は、無理させてごめんね　と言ってた。

だけど、最終的には

もっと勉強していればよかったのに。

とか

いやいや、休みの日でも１０時間はしてたんだけど。

クソムカつく。

親

死んでしまえって思う。

紅（コウ）

79005通目の宛名のないメール

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定規

びっくりした

それ自分もなんだけど

マジ一緒マジか。運命共同体かよ。

ななしさん

紅さんの気持ちよく分かります。
私は、兄と姉がいます。兄はとても頭が良くて、姉はそこそこ良くて私は全然ダメです。
だから、テストの点は紅さんの親みたいに勉強してれば良かったのに…。と言われました。それに、もう勉強は期待してないから。などと笑われました。とても辛かったです。それだけじゃなくて、お手伝いしろお手伝いしろと、とてもうるさいです。毎日自分の体を傷付けた時だってありました。死にたいって思ったり、楽になりたいって思いました。
でも今は死ななくてよかった。と思います。勇気を振り絞って親に言いました。どうせ死ぬくらいなら最後に命でもなんだっていいから想いを伝えたかったから必死に愚痴を言いました。想いは伝わりました。『ごめんね。』このたった一言で、想いを伝えて良かった。そう思いました。紅さんはどうですか？親にぶつけて見たり、愚痴を聞いてくれそうな人などに相談してみたらどうですか？自分自身がハッピーになると、人生楽しくなりますよ！
無理やりなんて止めません。ただ、ちょっとでも生きたいと思ってくれたら嬉しいです。

最後まで読んでくれてありがとうごさいいました。

透明ちゃん

紅さんのほかの投稿もみました。
9月1日を最後にしようとしてるんですね。
学生の自殺者数は9月1日が最も多いらしいです。

私は中３です。

何度も死のうとしたし、今も死にたいって思いながら生きてます。

でもやりたい事も沢山あって。

だから、やりたい事が全部なくなってから、また考えようかなって。

それに死ぬのが怖くなくなって、いつでも死ねるって思ったら、できる事も増えますよ。

私が紅さんを止めたところで、私の言葉なんて聞いてもらえないかもしれません。

でもやっぱり、９月1日自殺する人の1人になってほしくないし、9月1日じゃなくても死んでほしくないです。
私のわがまま聞いてくれませんか？

ここまで読んでくれてありがとう

紅（コウ）さんの他の小瓶

家出して今　金沢です。関野へ行ってヤセの断崖に行くよ。ちゃんと準備したからね。関東か東北ヘ行くと思わせるための偽物の計画書を机の上においた死ねなかったから誰かと一緒に。小学生の頃からずっと準備をしてきた。薬を集めて。紐を集めて。タバコを集めて。どんなに辛くても学校へ行ったまただよ。やっぱり死ねなかった。考えが甘かった。たまたま歩いてる人に止められた。でも、家なら。今日も死にたい。死にたい。死にたいって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心穏やかに生きていたい将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？自分の人生が惨め過ぎてつらい別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった