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幸せはいつ訪れるのだろう。自分はいつも真っ暗の洞窟を歩いているみたいだ。いつになったら出口が見えるのだろう。明るい幸せに、溢れた光は
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幸せはいつ訪れるのだろう
自分はいつも真っ暗の洞窟を歩いて
いるみたいだ
いつになったら出口が見えるのだろう
明るい幸せに、溢れた光はいつ現れて
くれるのだろう
名前のない小瓶
78902通目の宛名のないメール
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ななしさん
出口ってなんだろう。
私には分からない。
出口なんか無いんじゃないかな。
きっと、どう過ごしていきたいのか、とか、誰といたいのか、とか、どんな人と過ごしていきたいのか、とか
人によって違うと思うけど
そういう漠然とした どういう風に〜…って考えていけばトンネルの中じゃなくて
手探りでも色々な光が見えてくるんじゃないのかなぁー?って思います。
多分考えすぎると良い意味で馬鹿になれなくて楽しいって感情も薄まってしまうから、あまり考えすぎないで子供みたいな気持ちになるとこはなれば人生は楽しくなるはず!
私は頭悪いので、こんな事しか言えませんが、楽観的になってみないとこればっかりは分からないです。
ななしさん
洞窟の壁を叩き壊して横に進むのもアリですよ。
あなたの今までの生き方では出会わなかった人やモノが、あなたの幸せを持っているのかもしれない。
だから今まで生きてきた道の延長線上を進むより、横や上に進んだ方が、新しい世界があって幸せも見つかるかもしれない。
ふらにら
自分も全く同じ心境です。
出口の無い暗いトンネルがずっと続いています。
やっと出られたと思った時も、僅かな間だけで又すぐに暗いトンネルが来ます。
光は、遥か遠い先。最近では光すら見えません。
そもそも出口なんてあるのでしょうか。
もう歩き疲れたよ。
ななしさん
きっと光はもうすぐだー
定規
市街地の真っ昼間より、暗闇の洞窟の方がきっと光は見つめやすい。
幸せってどんな形なんだろうね。
いつか僕らの目に映るかな。
ななしさん
何を幸せと思うかが、人それぞれで難しいところですが、幸せで溢れるような光なんて死ぬまでお目にかかれない人がほとんどじゃないでしょうか。
自分は今はそう思って、粛々と毎日をこなしています。どこが入口だったのか分からないまま今の難儀な状態に至っているけど、出口が見えないからって死んで終わらすわけにもいかないし、迷惑かけずに人間の体一つ片付けるのも無理に等しいし。
諦めも肝心。どんなに善行を重ねたようにみえる人でも病気とか事故とかで苦しんで死ぬのを見ると、報われるとか、人生プラスマイナスの法則とか、ないない。
毎日淡々と。
まぁ、もしかしたら、運が良かったら幸せだと思えることもあるかも。
そんなことが、いつかはあったらいいよね。
ななしさん
抜け出して
新しい世界を見ればいい。
でも誰かが救ってくれる
と思うのは早計だから、人を頼らないで
自分で立てるようにならなきゃね。
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3月22日 幸せ日記
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。
今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです
マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
私と君の嘘
大嫌いな人達の話。
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