自分の容姿へのコンプレックス、それゆえに自分が恋愛するのが気持ち悪い、少し異性と話しただけで勘違いをしてしまう。20代前半、彼氏いない歴＝年齢

20代前半、彼氏いない歴＝年齢です。

心無い男の子に容姿を笑われてきた人生でした。
中高と、男の子たちに容姿でからかわれてきました。
成人後も職業柄、中高生と関わることが多かったのですが、年頃の子、特に男の子は人の容姿を平気で貶します。とても執拗で、あれはいじめだった、そう思います。結果、過呼吸で辞めてしまったのですが。
そんな環境に、少しだけ身を置きました。

きっと私は容姿が悪いんだと思います。
人と話すと、自分の顔がどう見えるのか気になって仕方がありません。
きっと、気持ち悪い顔をしてると思います。
人に写真を撮られるのも、苦手ですし、外出中も窓の反射やスマホの画面、鏡など自分が映るものすべてで、常に自分の顔が何か問題ないか、チェックしてしまいます。

周りの人たちは皆輝いていて、羨ましいし、嫉妬してしまいます。
そんな自分が嫌いです。
そして、そんな自分を好きになる男の人なんて、いないと思っています。

2X年生きてきて、恋もほとんどしませんでした。
しかし、最近になって少し気になる人がいるのです。
その時点で、自分が「女」だということを感じ、心底気持ち悪く思ってしまいます。

私は男の人と話したことがほぼないので、ほんの少し話しただけで、意識してしまうのです。少し優しくしてくれ、挨拶してくれるだけで、私は調子に乗るのです。

気持ち悪くないですか。勘違いも甚だしいです。分かっていながらも心がドキドキしてしまう自分が気持ち悪くて、大嫌いです。
絶対にありえないのに、妄想が先走り、付き合っている妄想や、結婚をする妄想まで、やめようと思ってるのに考えてしまう自分が、本当に嫌です。

それに、それは恋ではなく、恋をしたいだけの心だと思うんです。きっと違う人が優しくしてくれるなら、その人に対してドキドキするんだと思います。
向こうからしたら大迷惑だし、気持ち悪い話ですよね。
生理的に無理な人間に勝手に好かれるほど、嫌な話はないと思っています。
ほんとうに申し訳ないです。

「彼氏がほしい」、私のその感情は、自分を認めてもらいたい、という我儘な感情でしかないとも思っています。相手のことをまるで考えてない、最低の発想です。


最近、ちょっと辛いです。
客観視をして、己の勘違いを戒めて、常に身の程をわきまえて生きていきたいです。

長文ごめんなさい。