妹が第一志望の会社から内定を頂いた。努力する姿を知っているから祝福できたし、私が仕上げた志望動機や自己PRが活きたことも嬉しかった。ただ

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思っていることをちゃんと口にするべきだ
口に出したくないことなら顔にも出すべきではない、それが処世術だ
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とする文章を読んだことがある
理屈は理解できるし道理だとも思う、思うのだけれど、ままならない我が身だ


妹が第一志望の会社から内定を頂いた
努力する姿を知っているから祝福できたし、私がほぼ全文を仕上げた志望動機や自己PRが活きたことも嬉しかった
ただ、
妹「使えるものは使うし、応募締切までギリギリだし、お前（＝私）とは縁を切る」
父親「お前が書いた方が早いし使える、家族なら協力しろ」
と言われたことが、恐らく私は悲しかった
あやふやなのは、この時も自分の顔がどんなものだったか思い出せないからである

妹が応募した全会社分の志望動機（字数制限に対して３割にも満たない妹作の文章を推敲・加筆修正した）も、いくつかバリエーションを持たせた履歴書・面接対策のための文章も、全部が全部難産だった
フリーターの傍ら、徹夜で期日に間に合わせたこともあった
私自身は就職浪人で、妹の志望する業界について全くの素人だ
だからこそ、説明会にて妹が貰ってきた冊子のみで文を完成させることは荷が重かった
某名探偵のように、「気が進まん」ときっぱり言えたら良かった
ついでに、私に何も言わないまま妹が文章を丸取りしていくだろう予想は立てていた
…ら、現実になった

妹は昔から私のことを、馬鹿だのアホだのと言い、（嫌だと告げたけれど）私の名前を呼び捨てにし、「ネジが外れている」だの「姉ちゃんの中身は空っぽ」だの「キチガイ」だのと言い続けてきた
ちなみに両親はこれまで一度も咎めなかった（そして、妹からの呼び捨てを嫌がる私を怒髪天で叱った）
虚ろも気が触れていることも、物心ついた頃から私には自覚症状がある
そこに至った理由もはっきりと覚えているし、成人を過ぎた今も不意に思い出しては１人でのた打ちまわっている
妹を叱らない両親の姿とその影で笑う妹を見て、どこか諦観を覚えたこともある
だというのに、私自身が妹を切り捨てる気にはならないのだからどうしようもない
たぶん、この先も私のスタンスは変わらない
これが依存でなくて何なのか、十余年ほどずっと答えを探している

だからだろうか
自分の実力だけで第一志望の内定を取れたと事ある毎に言う妹と誉めちぎる父に対して、思わず苛立ったのは
言われ続けてきたはずの
妹「姉ちゃんみたいな馬鹿と一緒にしないで」
父「（『馬鹿に作らせた気分はどうか』と煽った私へ）自分ので活かせなかった癖に大口を叩くな」
が、刺さって仕方ないのは

言った方は深く考えてないかもしれないし、もしかすると言ったことを忘れてパフェでも食べているかもしれない
そんな投稿を見て、少し楽になれた気がした
でも心底忘れたくても私自身は忘れてくれないし、どんなストレス解消方法も軒並み合わなかった
劣等感を持ち続けていくだろう自分に下らなさしか感じないし、消化しないから自業自得とも思う

『ありがとう』の一言さえどこかから出てくれば、きっとここまで引きずらずに済んだ
父方祖母や母方伯母になんとか伝えると、面識のない２人が口を揃えて
「礼の言葉を強要してはいけない」
と言ったから、常識的に考えてもこれが道理なのだろう
自白と同じく、お礼の言葉を強制しても意味はないし、自発的に言う・言えるからこそ重みが増すのだと思っている
だから、私は礼を言わせたい訳ではなかった
傍から見れば、恐らく『察してクレクレ』になっているのは否定しない
空っぽでもこれまでに作文で賞を頂いてきた経験から、私作の成果物が無価値でないことは理解している
私だけでなく２人もそうだったから、妹も代筆を頼んだし父も強く言ったのだと思う
でもそれは私自身に価値があるからではないと、いい加減割り切らなければならないところに来たんだろう


纏まりきらない頭で好き勝手に書いたからとっちらかったままだ
智に働けば角が立つ、情に棹させば流される、意地を通せば窮屈だ、兎角にこの世は住みにくい
かの文豪の真意は分からないけれど、この小瓶を書いていて何となく思い出した