いいかげん肯定されたくありませんか。どういうものなのかもわからないのに、みんな自分が肯定されるのには特別な条件があると思

どういうものなのかもわからないのに、みんな自分が肯定されるのには特別な条件があると思っているみたい。
みんな肯定されたいと思っているんだからいちいち相手を批評したりしないで全肯定できないのかな。
なにが肯定されるべきなのかわからないのに否定すべきことだけははっきりしてるのはおかしいと思わないのかな。
結局、相手を否定して相対的に自分を優位に押し上げることが一番手っ取り早い満足の手段になっている。
こういうのいい加減やめにしたいと思いませんか。自分が座ってるだけで価値がある人間だと思えるほうがうれしいと思いませんか。

名前のない小瓶

78090通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まりちゃん

人に言いたいこと（時）は
自分が自分にかけてあげたい言葉。

終わり。

風香

自分を肯定するのが、最も難しいことだということに尽きると、私は思ってます。

自分を肯定する。
自分のことをよく理解し、
自分のよいところを、深く愛する。

それができる人は、
自分のいたらなささえも理解し、愛することができる。
なぜなら、
長所と短所は表裏一体だから。

自分を肯定できる人は、
他人をやたらと否定しないし、
いいところを見つけて、
好きになって仲良くしてくる。

ムスカ大佐2019

いいこと言った！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。なんかごめん。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど

いいかげん肯定されたくありませんか。どういうものなのかもわからないのに、みんな自分が肯定されるのには特別な条件があると思っているみたい