親が働けなくなり、家族を何とかするためにも、先の人生をなんとか自力でいきるために転職フェアへ行き、まともな仕事を探しにいったのですが。
人が怖い。
続けられるか怖い。
新しい世界に踏み出すのが怖い。
いままで情けない自分を見られるようで怖い。
こんな様を人事担当の方へ見透かされて、今日一日生きた心地がしなかったです。
今夜、いまふと思い返すと。
これまでまともに生きてなかった自覚があるのに、目を背けてきた。
それが今になって、まともにいきたいなんて思うのは酷くムシが良くて、傲慢な話ではないかと思えてしかたなかったです。
今日の自身の行動や甘さに憤り、悲しみ、そしてあとには空しさしか残らなかったです。
こんな感情を抱きながらも、人前ではそれでも必死に隠して、何事もなかったかのようにマトモな振りをしなくては。
じゃないと、家族も、友達も、自分も。
マトモな振りをしないと何もかもが壊れてしまうから。
でも、今日でわかりました。
マトモな振りをするのも限界だと。
必死に隠しても、わかってしまう人にはわかってしまうのだと。
限界が近づいて、いつか自分自身が壊れる日
が一歩一歩近づいているのも。
破滅するのがわかっているのに。
なんでいまも自分は生きてるんでしょうね。
別に望まれたわけでも、これからも価値が見つかるかけもないのに。
早く楽になりたい。
早く死にたい。
早く消えたい。
早く静かになりたい。
名前のない小瓶
77819通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
お返事くださった皆さま。
年が明けて遅蒔きながら返信している恥ずかしいのですが、改めてありがとうございました。
皆さまの暖かいお言葉、鋭いご指摘、前向きな励ましなどとても感謝しています。
まだ残念ながら前向きになれず、こちらの現状は小瓶を流したときよりもさらに悪化しています。
少しでも頑張れるだけ、生きていられるだけ、これから踏みとどまってみます。
ありがとうございました。
落ち着いて、方策を。
生活保護でも何でも使って、まずは生き延びましょう。
とりあえず一歩踏み出したのは進歩ですよ。また、方法を考えましょう。
こんにちは。
あまり偉そうな事を言える立場ではない者ですが…いいでしょうか？
小瓶を読んで、まず、前向きに考え直し、さらに職探しのためにフェアへ行くという行動まで起こされたことが、私は、凄いと思いました。
ほんと、凄いです。
行った後の感想は、とてもよく分かります。
私も、同じような恐怖をもってます。
何年頑張っても行動がなかなかできずにいます。
克服は難しいですが、諦めないことにしました。
諦めたら、もっともっと闇に落ちていくし、余計に辛くなるのを知ったからです。
死ねば確かに楽かもしれません。すくなくもと自分だけが…ですが。
でも、実際はそう簡単に死ねないです。
完全に思考が「死」に取りつかれたとき、なおかつタイミングが訪れたら死んでしまえるのだと思います。
取りつかれるまではいきましたが、はっきり言って地獄です。
なので、今よりも落ちないことをお勧めします。
せっかく前向きに考えなおされたのですから、過去や他人の目に囚われすぎて、自信を失うのはもったいないです。
ありきたりな言葉ですが、ありのままの自分を自分で認めることが、なによりも大切で、心の強力な支えになるのです。
無理に認めるひつようはないですが、マトモなふりが辛くなっているのなら、自分を（今までの自分も含め）許す努力を是非してみて下さい。
それと、今までどんな生き方をしていようとも、本人がやり直そうと前向きにがんばろうとしているなら、それは虫がいいとか傲慢とかとは、私は思いません。決断するのも、行動するのもすごく大変な思いのうえだったと思います。
だから、それを誰も責める権利はないとも思います。
過去よりも、今です。こうして前に進もうと決意された、今のあなたの素晴らしさをちゃんと自信に思っていただきたいです。
もし仮に、決意が揺らいでしまっても、自信がもてなくても、どんな自分でもいいんです。
自分で自分を責めるの、ほんと良いことないですから、自分の味方になってみてください。だんだんと、マトモなふりなんて必要なくなってきますよ。
お節介で迷惑かもしれませんが、せっかく行動を起こされたのに、このまま挫折してしまわれるのはもったいないと思い、お返事書かせていただきました。勝手ながら、応援したいなぁ、という気持ちもあり。
長くなってしまってすみません。
これから自分がどう生きていきたいか、それだけの様な気がします。
今まで「まともに生きてこなかった」としても、それはそれでいいじゃない！
苦い思いに囚われてしまう事、私もたまにあるのでよく分かりますが、過去は過去だもの。戻せないし、もう割り切るしかないでしょ。どうしようもないもの(笑)
大切なのは「これから」ですよ！
新しい一歩を踏み出そうと行動に移した主さんなら前へ進んでいける気がするけどな＾＾ その一歩さえ踏み出せない人も沢山いると思うので、行動した事に自信を持っていいと思いますよ＾＾
新しい環境へ飛び込んでいくのは怖いですよね。よく分かりますよ。
入社にあたり、見透かされそうになったのだったら、次はそこだけは「演技」をして突破出来るように頑張ってみましょ(笑)
まずはどこか職に就けることを心よりお祈りしています。
入ってしまえば、あとは地道にコツコツ頑張っていけばいいんだもの。あ、挨拶や応答だけは大きめな声でしっかりね！あとは少しずつ自分を出していけばいいと思います。
自分を破滅の方向に向けてはダメ！自分をうまく操縦して、明るい方向に進んでね。
辛い時には何か息抜きして。
せっかく生まれてきたんだから、精一杯生きてみましょ。いつかは消えてしまうのだから。細かい事は気にしないで、とにかく「割り切る！」精神で！
応援しています！！！
私の持論ですが、自我というものは世界を認識するための主体です。脳のシステムに過ぎない。自分に当事者意識を持つことが、生存に有利だったのでしょう。自分が生まれてきたことに意味はなく、自分が生きていると認識する「自分」が勝手に発生したんだと考えています。
生きるのは辛い。わかります。それは私にはどうすることもできません。しかし私は、生が所詮認識に過ぎないと思うようになってからは、少し生きやすくなったと感じています。なので、生の意味を考えることを止め、少しでも楽になってくれたらなと願っています。
難しくないよ
ああ、私、マトモじゃない「面」も
あるんだなーって
自分が認めればいいだけよ。
楽になるぞ＊
排除しようとするから
偏るのよ。
真面目！逃げてもいいのに家族の為に十分頑張ってるしとっても立派だと思います。
ちょこっと頑張り過ぎて疲れたのかもしれないですね。死にたいって言いたくなることあるよね。
大丈夫！人間いつかは必ず頑張らなくても死ねます。絶対これだけは例外なく成功します。だからそこは今はそれは頑張らなくてもいんじゃないかな？(^^)
人事だってだれだってみーんな誰かに評価されて文句言われてるし、皆んな自分勝手だし外面と内面ちがいますよ。
むしろ、１つの顔だけで誰からも文句も言われなくて人の為だけに生きてる基地外は見た事ないです。ありますか？
総理大臣だって天皇にだって文句言う人は言うしね。
だから皆んな一緒マトモじゃないですよ。怖がらなくても一皮むけば皆んな人体標本！
勢いでとりとめもなく偉そうなこと言いました。ごめんなさい。気分を害したら聞き流して下さい。お元気で！
人が怖いのはわかります
本当なんで生まれきたんだろうって思うこともあります
消えたいし、死にたい
自分は社会不適合者だと思っています
でも、あなたが家族のために勇気をだして一歩踏み出せただけでも私はすごいと思います
その勇気だけでも、どうか大切にしてあげてください
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
ファンマけってー
もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
