知り合いのいない土地に来て半年。仕事は見つけたけれど仲良くする人もいない。思うように稼げない、毎日誰とも喋らない。数ヶ月で体を壊した

知り合いのいない土地に来て半年。

仕事は見つけたけれど仲良くする人もいない。
思うように稼げない、毎日誰とも喋らない。
数ヶ月で体を壊した、ストレスで体重も一気に5キロ増えた。
入ったばかりで慣れないせいだと鞭打って今日もまた仕事に行った。

ここに連れて来た彼氏は貯金もせずにギャンブルをする。

私の毎日の不安を上手く分かってもらえず、休みの日は遊びに行くところがない、お金がないと言って朝早くからギャンブルをする。

一緒にいてくれるだけでもいいのに、映画を見ようよ、部屋の掃除したり、2人でお弁当作って公園に行こうよ。でもそれは私だけが思ってることなので毎回そういうわけにはいかない。
わがままだなって思われるのが嫌い、私は適度に距離感を保てる女でいたい。


友達はみんな仕事に恋に、他の友達と遊ぶ時間を楽しんでる。もちろん悲しんでたりするけど、私ほどお金も喋る時間も体の不調もないのだからって思ってしまう。
ここに来るまでこんなこと思ったことがなかった。

ぐるぐる暗いところを回ってるばかりで、
いい加減情けないから体を動かしてみても好きな事をしても、数分後にはまたひとりぼっちに気付いてしまう。
寂しいからSNSを開く、また寂しくなる。

「何もかもうまくいかない」検索しても何も解決しない。

家族に会いたい。彼と一緒にいたい。友達と遊びたい。たわいのない会話がしたい。お金が欲しい。好きなことを心から楽しみたい。

何一つまともに出来なくて、
どんどん話せなくなって、
一言話すにも言葉が詰まったり、舌が震える。

情けない。

私には誇れるものも人が羨むものも持ってない。
持ってるじゃんと言われても開いてみたらどれも全部中途半端。

帰りたい、でも私が帰ったところで私はちゃんと生きていける？
帰りたい、ただの甘えじゃない？まだ半年しかいないくせに


頑張ってと送り出してくれた人たちの顔が浮かんで来る。
何よりも大切で大好きな母が「寂しくなるよ」とこぼしてくれたことを、出発の日まで「行かないでほしい」と姪を抱いた姉を、改札の前で「しっかりやれよ」と私の背中を叩いてくれた力強い父の手を思い出す。

ごめんね。確かな自信はあった。
でよ何も出来なかった。
これからも出来る気がしないんだ。

甘えだよね、時間もお金もかけて育ててくれた私がこんなに何も持ってない人間で。

ここで死んでも余計迷惑だし、とりあえずなんとか生きてるよ。
今日も明日も生きてるよ。
ごめんね。