宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

今付き合ってる人は好意の感情表現なんて全くしてくれなくて…彼にとって私は何だったんだ

カテゴリ
チャイムを鳴らしたら
ぱたぱたと駆け寄って
勢いよくドアを開けて
満天の笑顔で
「いらっしゃい!」

そんな子犬のような
人と恋に落ちたいと
最近よく思ってしまいます。

自分に対しての気持ちを
素直に飾らずに出してくれる。

すごく憧れます。

…妄想なんですけどね^^;


私は素直になりたくても
強がってしまって
あまのじゃくで
可愛げってあまりないなぁと
自分でも思える位で。

今付き合ってる人は
好意の感情表現なんて
全くしてくれなくて
好きじゃないんだろうなぁ
なんて勝手に思い込んで
また冷たい態度を
とってしまったりして…


自己嫌悪を通り越して
彼が愛情を表してくれないから
なんて相手のせいに
してしまってます。

そんな自分がすごく嫌。

友達に最近あんまり上手く
いってないんだよね
って言っても
「でも何だかんだで
幸せなんでしょ」

幸せではないなぁ…
とりあえず笑ってみせるけど。

どうすればいいのかなぁなんて
考える事ももう
どうでもよくなってきました。


とりあえず近いうちに
別れを言おうと思います。

多分引き止めたりとか
しないんでしょうね…

彼にとって
私は何だったんだろう…
名前のない小瓶
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ではあなたにとって
彼はなんだったんですか?
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でももし彼が自己表現が不得意なだけだったとしたら?
2通目のお返事
自分の想像だけで彼の気持ち考えていませんか?

あなたが一方的になってるように見えます。




彼のこと好きじゃないんですか?
1通目のお返事
「彼にとって私はなんだったのだろう」は、責任転嫁ですね。反応の薄いタイプに飽きたっていう話しを、彼のせいにしてるようで、ちょっと嫌ですね、そういうのは。
可愛げがなくたって、相手に心をぶつける事はできるでしょう。素直じゃなくたって、「好きって言ってもいいんだよ?」くらい、言えるでしょう。
今度はM系男性とお付き合いするのがいいかもですね。(^-^)..
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もうかなしいのはいやだ。もうさびしいのはいやだ。もうくるしいのはいやだ。もうつらいのはいやだ。いつになったら君は僕の中からいなくなってくれるの 控えめに言ってかなりやばい。こんなにたくさんの人に会ったの久しぶり。人に会うのってこんなに怖かったっけ?全身が震えて立っているのがやっと 高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって 泣いたって後悔したってもう遅い。君に何が伝わるわけでもない。伝えることもできない。そんなことわかってる。だけどやっぱり、どうして君に会いたい 昔に怒鳴られた記憶について。失敗すると、お腹が痛くなって、もう自分が駄目な存在だと感じる。完璧主義な思考に陥らないようにと、心の余裕を大切にしてても 馬鹿馬鹿しい日々に真面目にならずにはいられない、そういう自分がいる。何がしたいのか。何をするべきなのか。何をしてきたのか 私の理想。女の子になりたいと思った。この思いが何を意味しているのか。どうすれば?なれるのか。今はまだ何も分からない。私の夢。みんなみたいに上手く出来ない 教えてくださーい!!4年生の頃は完璧に近かったんですけど、今はボロボロです。コロナになり自粛になりみんなと話さなくなり、コミュ力は落ち、人と話すのが難しくなりました 何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で「鬱」とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな 日記 3月31日。今日も映画を見た。同じ映画を、違うメンバーで。今回も楽しかった。その時は本当に楽しかった。最初は眠くてテンションめっちゃ低かったけど ちょっと話したいです!たまに来る手伝いの先生みたいな人の授業のとき。同性婚の裁判があったのでその話をし始めたんです。 そしたら「自分も同性愛者だから気になる」って 生きるのが辛い。幼少期から正義感が強い子だったと、母が言っていました。自分でもそうだなって思います。だから一年以上、鬱で仕事をせずに家にいる自分が堪らなく許せない 気持ち悪い。私の事腫れ物扱いしてくる周りの奴らも、そうやってわかってながら自傷行為やめられない自分も。結局自分ではさ、居場所なんてどこにも作れないんだよ 死にたい。どうしたらいいか分からない なんてことない。取るに足らない。私の小瓶は、自分からすれば価値のないくだらないものだ。よくわからない言葉の羅列。ただそれだけ。

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