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許せない自分が嫌です。彼氏と結婚を前提に同棲を始めました。新しい土地で仕事を探し、将来のために産休や育休が取れそうな仕事を選びました
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彼氏と結婚を前提に同棲を始めました。
新しい土地で仕事を探し、将来のために産休や育休が取れそうな仕事を選びました。
新しい職場では上司にターゲットにされて八つ当たりや見せしめで辛い思いをしました。
それでも二人の将来のために頑張ろう、家では楽しく過ごそうとしていました。彼といれば幸せで頑張れていましたが、自己肯定感や気力がどんどん失われ、今思えばギリギリ保っていたのかもしれません。
彼に好きな人ができたと言われ別れる事になりました。趣味で出合った人のようです。
仕事の時間も合わずセックスレス。人には個人差もあるから淡白な人かと思っていたのでそれでもいいと思っていましたが、本当は彼はセックスをしたかったと言われました。
彼には前の奥さんとの間に子供がいるので、彼が子供を望まないなら二人で生きてく。それでもいいと思っていました。
仕事で疲れてしまってなかなか掃除をできず、それも嫌だったようです。別れを告げられるその日まで何も気付けませんでした。
彼を幸せにしたかったのに「一緒に暮らしていくのが辛い」と言われました。
別れ話の後眠れず、情緒がおかしく、仕事に行けず、無理やり家から連れ出してもらい実家近くの知人の家に居候させてもらっています。
心の土台が崩れてしまって心療内科に通い始めました。自分の存在が無価値に思えて、頭がアホになって、判断や自分がしたいこと何もわからなくなりました。
彼は今きっと私と別れてスッキリして趣味や好きな人と楽しく過ごしているのでしょう。
幸せにしたかった相手が幸せにしてるのは私が望んだ事なのに
私がこんな状態なのに?と彼の幸せを喜んであげられない自分が嫌です。自分が空っぽで将来が見えなくて、もうすぐ子供も産めなく年齢になるのも悲しいし、人に迷惑をかけるのが嫌で、それでも何もできなくていろんな感情湧いてて苦しいです。
名前のない小瓶
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ななしさん
貴方は一切何も悪くないと思います。
好きな方のこと、悪くいうのは申し訳ないですが、彼がダメなやつなんだと思います。
掃除?そんなの二人でやればいいし。
コミュニケーション不足、思いやりのない相手だったんだと思います。
幸せなんて願わなくていいのでは?
貴方の溢れる愛は、どうか貴方ご自身と他の人のために使ってくださいね。
まずは傷を癒して。何年かかるかわからないけど、時間薬が必ず傷をうすくしてくれる日が来ます。
経験者A
心療内科の薬はなるべく飲まないで。
私も一時期飲みました。廃人寸前で自力で断薬、今の仕事に就きました。
薬はね、効かないの。とりあえず廃人寸前にさせるのが目的なの。なぜだかわかる?廃人寸前で考えることは彼のことでも彼女のことでもない、ただ生きるか死ぬかだけなの。人間、自分が壊れた原因さえ忘れることができれば這い上がれるの。だから落ちるとこまで落ちて這い上がる覚悟がないなら薬は飲まないで。大丈夫、私は味方です。
ななしさん
許さなくていいよ。
許さないことを私は許します。大丈夫。
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誰かへの手紙
まだ生きなきゃないのかー……
今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい!(
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい
※男子禁制※
私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。
今少しずつ読んでるCoCシナリオ『カーテンコールに祝福の歯車を』※ネタバレは無いよ
死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな?何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
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