人と関わりたくなってTwitterとか初めてみようかなとは思うんだけどなかなか怖くて始められない。前に一度やってはいてあ

人と関わりたくなってTwitterとか初めてみようかなとは思うんだけどなかなか怖くて始められない。

前に一度やってはいて、ある程度フォローさんとも話したりで楽しかったんだけど、
受験前とか人間関係で色々疲れていて低浮上になって戻るに戻れなくてそのまま消してしまった。

それからも色々趣味のこと言いたいなーとか思って自己紹介文までは頭の中で何回も考えたんだけど、いざやろうとするとどうせまたやめちゃうかもしれない、返信めんどくさくなるかもしれないと思って始められない。

テスト前とか尚更人が恋しくなってテスト終わったら始めてみようと思うんだけど、もうそのまま1年以上...

人が恋しくなって話したいとも思うけど、コミュ障かつ他人と関わるのめんどくさいと思ってしまう人間で、前の二の舞になりそうで恐ろしい。

どうしよう。

名前のない小瓶

77468通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ええ！真面目すぎだよ～。
自分なんか言いたいことつぶやいて、フォロワーなんてほぼいないし、DMもらっても直に返事したことないよ。
つぶやきたいだけだから、気にかけてもらうのはありがたいけど、関わって迷惑かけるのは嫌だしね。
もちろんつぶやきのほうで、ぼかしてお礼は言ってるよ。

最初から交流目指さなくてもいいじゃない。
自己紹介文なんて後でもいいし。
たまに恐ろしく攻撃的な人とかもいるけど、関わらなきゃいいんだし。
いっぱい人いるから、気が合う人も出てくるかもしれないしさ。
気楽にやればいいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。助けてしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 ※男子禁制※ 夢も希望もなくなりました新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？こちょこちょ〜。足の裏をこちょこちょされるのだいすき。気持ちいいからまた全国大会に行きたいな疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた

人と関わりたくなってTwitterとか初めてみようかなとは思うんだけどなかなか怖くて始められない。前に一度やってはいてある程度フォローさん