母さんから暴力を振られなくなって1ヶ月と少しが経った。
母さんは普通に笑う。私にもたまに笑顔を向ける。
悪意のない、親しげな笑顔。
どうしてそんな顔が出来る？
口答えをしないように、言われた事に従うように、
躾と言い、痛みで私を支配しようとずっとしてきたのは一体誰？
従わなければ罰と言って私に苦痛を与えたのは何処の何方だよ？
全部全部、母さんだよ。
そのくせ今になって、何が"大切な娘"だよ。
笑わせんな。
あんだけ殴って、蹴って、投げて、
寒い冬に水をかけて服を破って外に蹴り出し、
夏には玄関裏の狭くて熱くて暗い所に何時間も閉じ込めて、
頭から沸騰したばかりのお湯をかけて笑ったり、
私が頑張って作ったシソジュースを全部私の頭にぶっかけて笑って、
遊びに行かせてくれなくて、昔こっそり遊びに行った日の晩は全身が痛かった。
罰と言って、今までに貯めたお小遣いを根こそぎ持って行かれた時は最悪の気分だったなぁ。(3回位あったっけな。)
んで？最近になって、何親しげに話してんの？
え、私が母さんの前で本心から笑ってるとでも思ってるの？
私が今まで母さんを恨んだ事が一度も無いとでも？
ふざけんな！
※ここから先は本当に口が悪いです。
注意です。
何が、将来はジャニーズ系の格好いいお金持ちと結婚しろだよ！？
ばっかじゃないの！？
私が前付き合ってた人の事散々悪口行ってさ。
その人の事は友達って言ってるんだけど、
あんな不細工な人となんか付き合わんといてよ？マジあり得へんからw友達やとしても、うわぁって思う位やのに。
って言ってる。
その場で頭掴んで地面にドーンってしたい位腹立ったわ。
母さんみたいな、顔とお金しか見てないような性格最悪の人と居る方がよっぽど嫌だよ。
彼は母さんなんかと違って優しくて真面目で一途でほんっとに良い人なんだから。
母さんと違って！！！
私の友達(女の子)の悪口も言ったよね。
一度しか見たことないくせに、あの子は可愛くないとか、目つき悪いから性格悪そうとか。
その子めっちゃ優しいから！
母さんなんかと違って！！！
どんだけ自己評価高いんだよ？
格好いい男の人にお母さんって呼ばれたいとかよく言ってるけど、
知るかっ！
大体私、結婚するかわかんないし。
したとしても母さんには絶対に会わせないし！
で、母さんに孫ができたら自分の事を"(母さんの名)ちゃん"って呼ばせるとか…。
は？会えると思ってんの？
子供産んだら家に帰ってこいとか、時々子供預けに来いとか、
いやいやいや。行くわけ無いでしょ？
お花見一緒に行こ。とかさ、
何言ってんの？
そもそも、私が家を出てから将来、会えると思ってんの？
嫌な人の所になんてわざわざ行くわけ無いだろ？
バカなの？
んで、老後の話…。
え、私それ、聞かなくて良くないか？ん？面倒なんてみないよ？
苦しくなったら勝手に苦しんでなよ？
まず会わないから。
繋がりのあるもの出来る限りを切るからね？
父さんは、厳しいけど、一応全部私の事を思って、自分が正しいと思った事をしてる。だから、父さんの老後の面倒はみる。
だけどあんたがした事は明らかに正しいと言えない事ばかりでしょ？
私が苦しんだんだから、母さんも苦しんでよね？苦しめた本人でしょ？
私に愚痴聞いてもらったり、ストレス発散したり、私をこき使ったりできるのは今のうちだけよ？
せいぜい今を大事にしな。
父さんね、私と兄さんが家を出たら、自分も何処かに行くってさ。
だから私は母さんに近づく事無く時々にでも、父さんに会ったり、老後の面倒だってみれる。
兄さんも、家を出たら母さんには会いに行かないってさ。父さんには会うけどって。
私は兄さんには必要なとき以外は極力会わないようにしたいな。
母さんは、一人になった将来で、後悔すればいいよ。
まあ、後悔するべきことをちゃんと自覚して見つけられればね。
後悔するべき事がわからないなら、気が付く事のない自業自得でずっと悲しんでろ。
77430通目の宛名のないメール
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お父さんも監禁、あなたへの暴言などしてるし、私は無理に面倒見る必要ないと思うけど、面倒みるなんて書くあなたは優しい。
でもね、それは今決めなくて良いんだよ。
大人になってそういう気持ちならしたら良いんだと思います。
お母さんの事は、小瓶に書いてある未来予想で良いと思うよ。お兄さんの事も。
私があなたならきっと家族とは距離をあけて生きる未来を探すと思う。親と縁を切るのは全然ありだよ、縁切っちゃだめなんてルールはないです。
誰だって自由に生きる権利がある。
私がれいさんなら、きっと家族と縁切るだろな、としか正直思えないけど、心の拠り所はね、生き甲斐はね、夢を見つけて、それから、本当の家族になれるくらいの好きな人を探すと思う。それはね、全然ゆっくりでいいけどね、れいさんはまだ若いからね。れいさんは人として魅力があるから。これはきっと今は自分で判らないかもだけど、絶対にれいさんを大切に思う人がこの世界にいるからね。あなたは好きな人を大切にできる人。親みたいにはならないでしょ？だから、きっと幸せになれるよ。
いいと思うよ、それで。
れいさんのことを対等な種として扱ってなかったんだから。
お母さんの幸せは今だけ。
れいさんの苦しみも今だけ。
これからの人生って長いから、これからの幸せの方が大きくなるよ。
これ言うのはどうかと思うけど、
れいさん、よく生きていられたね。
すごい幸運、もしくは悪運が強いよ。
寒い冬に濡れた状態で外に出されたら低体温症になるかもしれないし、
暑い日に狭いところとか、熱中症になる。
沸騰したお湯とかやけどする。
どれも死んでもおかしくない。
生きててくれて、良かった。
今は無理でも、将来、幸せを勝ち取ってね。
因果応報。
すべては己に返ってきます。
私の母は介護士をしています。
利用者の女性が亡くなった時、子供さんに連絡をとったら
「勝手に火葬しておいて下さい。年金だけ受け取ります。」
そう言ったそうです。
私の母は電話口で怒鳴りつけて、翌日には来させたようです。
母が最初にこの話をした時は、親を軽く扱う子供を叱ってやったと言わんばかりに話していました。
私はその当時から、その亡くなった女性は子供さんに酷いことをしてきたのでは？と考えていました。
兄が自殺し、両親を支えましたが
「私の子供たちは反抗期がなかったの。」
と昔から言う親です。
親は敬わなくてはならない。
親を悲しませたりしてはならない。
親に歯向かってはならない。
昔からの洗脳が兄の死をキッカケに崩れたように思います。
「だから、兄貴は死んだんだ！！」
「自分の都合を子供に押し付けんなよ！！」
「今まで甘えてこなかったのに、甘えれるわけねぇだろ？！」
事あるごとに大声をあげて、親の目を睨み付けました。
私を子ども扱いしていた態度が徐々に変わり、私の話しを聞きだしました。
先の利用者の子供さんを叱り付けた話や他の利用者で子供さんから酷い扱いを受けているという話で、母親は
「子供さんに辛く当たってきたのかもね。」
と少し言うようになってきました。
皆、無知なのです。
親も自分も。
理解して気持ちをコントロールするか。
気持ちのまま動いて、理解するか。
私は後者が足りず、負の気持ちに押しつぶされそうでした。
時には、気持ちはぶつけて解決する。
反抗期とは子育ての答え合わせ。
今はそう思えないと思いますが、
私の好きな目標でもある言葉を残します。
「汝、その者を許したまえ。その者は何をしようとしているのか分かっていないのだから。」
皆、無知から人を傷つけます。
相手に知識があり、自分の考えを分かってくれるとどこかで期待しているから怒りが湧いてきます。
あらゆる知識を得て、己を知り、治め、相手を知り、許す。
酷く辛い想いをされた貴方は人の痛みを理解しています。
人の痛みを理解して、人に寄り添ってあげれる人はそう多くいません。
貴方は寄り添える魅力的な人であると私は考えます。
未来ある貴方に道が拓けますように。
失礼します。
re:iさんの他の小瓶
フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれない
ひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。
つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか??
急激に日差しが強くなってきましたね。両極端な気候は、狼の抜け毛の季節を追い越していきます。
奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう
先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
煙に巻くな。
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
先生へ(2024-04-26)
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
