達成感や幸福感を感じることが大の苦手です。大学院生として研究に取り組んでいます。論文を書き上げ、指導教官や学会からも評価していただいている

大学院生として研究に取り組んでいます。
論文を書き上げ、指導教官や学会からも評価していただいているのですが、何の満足感も達成感もありません。
研究以外にもフィールドワークとして後輩の学生たちとともに地域住民と活動しているのですが、こちらも自分が役に立っているとかいう実感はありません。
何をしていても、自分は無能で邪魔な存在だ、いない方がみんなにとってプラスなんだ、と考えてしまいます。
自分にもっと能力や経験があれば、と思ってひたすら勉強、研究。

やってもやっても手応えがなく焦りが募り、自分にムチを打ち続ける日々。
思えば物心ついたときから、およそ満足するということがありませんでした。
「自分は人より劣っているのだから、人より努力しなくてはダメだ」と自分に言い聞かせ、ひたすら神経を張り詰め、休むとかリラックスするなんて考える余地もありませんでした。
20歳過ぎまではそれでも何とかもっていたのですが、だんだんと心身に不調が出るようになってきました。
頭痛は常時ありますし、急な嘔吐や目眩、過呼吸、胃潰瘍。原因不明の発疹、発熱で救急車で運ばれることも。
文章やデータを見ていても何も頭に入ってこなかったり、凡ミスを連発したり、仕事にも影響が出てきました。

劣等感とそれをはねのけようとする意地が、長い年月の間にここまでこじれてしまうとは、全く予想もしていませんでした。
人と会話していても「きっとこの人は私の話なんて退屈でしょうがないんだろうな」と考えるようになり、それ以来雑談や飲み会に参加しなくなり、恋人とも別れました。
褒められると見下されている気がして無性に腹が立ち、ある時は後輩の胸ぐらを掴んで怒鳴りつけてしまいました。
気分転換としてやっていた陶芸も次第に億劫になり、しまいにはメシを食うことや風呂に入ることにさえ罪悪感を覚えるようになりました。
そしてつい先日から、自殺を真剣に考えるようになりました。
何をどう考えても、「自分は今すぐ死んだ方が良い」以外の結論が出ません。

こんなことでくよくよと悩む暇があったら、少しでも成果を出すために、もっと頑張ればいいんですよね。
弱くてごめんなさい。良い加減に自分が負け犬だってこと、認めた方がいいんですね。
こんな自分でも、何かを楽しんだり、満足するということがあっても良いんでしょうか？