母は元々鬱病。
父からは虐待。
ごめんなさい。
親の所為にして。
そうでもしないと
自分を保てなかったんです。
もうすでに
保ててないかもしれないけど。
父が怖いです。
今年になってからは
たった一度しか
私は殴られ、蹴られてません。
ですけどそれから、ひたすら怖いんです。
今は中学1年生です。
弟が叩かれるのくらい
何度も見てました。
その度に私も母も弟本人も泣くけれど、
それだけでした。
変わったのは今年1月。
1月なので、まだ私が6年生のときです。
リストカットが父にバレ、
私がトイレにこもっていたら
父が怒鳴り、ドアを蹴り、
怖くてドアを開けたら
その瞬間五六発殴られ、
三四発蹴られました。
何が何だかわからなくて
ただひたすら怖くて
震えながら
｢ごめんなさいごめんなさい｣
としか言えませんでした。
思い出したくないので、
その事はこれ以上書きません……。
それから何ヶ月も経ち、
母が父に沢山叱ったため、
もう暴力は振られません。
ですが、前1度父に怒鳴られて
暴力を振られた時の記憶を、
恐怖心を思い出してしまい
｢また殴られるんじゃないか｣
｢蹴られるんじゃないか｣
｢次は殺されるんじゃないか……｣
そういう風に考えてしまい
2時間くらい上手く息を吸えず
ただ独りで部屋で泣き叫びながら
自分の首を締めていました。
それから物事をしっかり考えることが
出来なくなりました。
頭を使う気になれません。
首を絞めたから……？
関係ないかもしれませんけど。
ただでさえ情緒不安定で
急に溢れてくる涙を抑えるのに必死で
｢死にたい｣って思う余裕もなくて
なのに辛くなったら窓の近くにいて。
落ちれたら死ねるって
わかってます。
ですが、窓へ向かうのは、
飛び下りたいからじゃないです。
きっと、逃げる為だと思います。
父が私に殴りかかってきたら
蹴ろうとしてきたら
しっかり窓から逃げるんだって……
次はちゃんと逃げるんだって。
私にとって死ぬとは
親からの逃げ道です。
毎日毎日
母のヒステリックな声を聞いて
それにイラついた父が私や弟に当たって
そのあと泣いている
弟や私が面倒くさくなった母が
またイライラしてヒステリックな声を上げて
疲れました。
私と弟が我慢するしか
悪循環から抜け出す道は
ないのかもしれませんね。
死んだらきっと全て終わりますね。
でも私は
悪循環なんかに
親なんかに
環境なんかに
現実なんかに
負けたくないです。
どれだけ死にたくなっても
私に辛い思いをさせたものなんかに
絶対に負けたくないです。
意地でも生きます。
何度も死にたいって思ったからこそ
でも死ねなかったからこそ
生きるしかないって思いました。
この家なんて出ていって
幸せな家庭を築いてやる。
辛くなったらまたここにきさせて下さい。
愚痴らせて下さい。
もっと環境が悪化して
酷くなっていたら
ごめんなさい。
虐待の話で
母がヒステリックな話だったら
私だと思って下さい。
意地でも生きてるとか言いましたけど
私は親に殺されるくらいなら
自分で死にます。
自分の人生は自分で決めます。
ありがとうございました。
