またストレス溜まってきたので、ココに流します。
７月入った時に母が家の中で転び、足の付け根を打ち付けて痛がり・・湿布で様子みています。病院へ行った方がいいのは分かってるけど、今ホント金無いから行きたがらない。翌日に腫れあがって動けないようなら救急車を呼ぼうかと思ったけど、杖あれば動けるし、食欲もある。
ただ、私があんまり動けなくなった母の代わりに飯を作らないといけなくなったのが、最初は良かったけど、今は・・というか今日はもうやる気でない。
会いたくもない。きっと昨日、食べたいものを主張したからやる気が失せたのかも知れない。
人に見られる状態で何か作ったり行動したりってのが苦手。なぜなら、子供時代に「アレはダメ。コレはこうだ」と言われてきたから。好きなようにやれないとやりたくなくなるんです・・私ｗ
しかも何かわからないけど、白猫が１度鳴き出すと止まらない。何を言ってるのかもわからない。
夜も永遠と鳴いてるから、それもストレスになっている。挙句の果てに、怒鳴る。キレる（私が）。きっと悪循環。
うるさいのは我慢出来ない。一人で居たい方。今は難しいけど。誰にも会いたくないし、誰の声も聞こえない所へ行きたい。
死にたい訳じゃないけど、ひとりになりたい。
母も、立ったり座ってなら作業出来るんだから、やってほしい。
疲れてて今日はなかなか起きられなかった。お腹も空かない。何も要らないから、何もしたくない。
基本的に、前日に頼まれた事なら問題なく出来るけど、その日突然こちらの都合も聞かず「暇でしょ？」の言葉と共に、面倒な事を頼んでこないで欲しい。即断るけどなｗ 嫌なものは嫌です。 融通が利かない頑固者はお互い様です。
昔から思ってたけど「もう嫌です。こんな家」です。だから不登校もした。家出もした。県外へも出た。死のうともした。
でも続かず戻る以外無かった。
なんの価値も見出せない今の私は、無価値なんだと思うよ。
何も仕事してないから親にも価値ナイって思われてる。あの人が「働け」と言うのは「金よこせ」でしかない事を知ってる。
私を理解する気も無いし理解なんてしてない。自分の都合の良い人形じゃないんだから、思う通りに行く訳無いでしょうがって思う。
理解されないゴミですが、何か？それでも私はこの世で生きる道を選ぶ。
誰に白い目で見られても。
一般的な考え方や行動が出来ません。理解出来ない時もあります。
私にはゲーム以外何も無いなって思ってしまいます。
さて、どうしようかな。
読んでくれた方、ありがとうございました。
