もう疲れたな。誰も私を知らないところで離れた場所で生活したいな。生きてくためには仕事しなくちゃいけないからきっと明日も普

もう疲れたな。
誰も私を知らないところで
離れた場所で生活したいな。

生きてくためには
仕事しなくちゃいけないから
きっと明日も普通に過ごすよ。

家族より他人が優しくて
嬉しくて、少し悲しくなるよ。

もう疲れたから、
関わるほど心が擦り減るから
助けてほしくて分かってほしくて
お母さんにLINE送ったんだけどな。

無視されるなんて、思わなかったよ。

家族は私に愚痴を言ってくるけど
相談して、頼りにしてるだなんて
そんなことばっかり言ってくるけど、
私の話は誰が聞いてくれるの。
もう疲れたよ。しんどいよ。

でも、私は強いから平気なんだよ。
頼りになるしっかりした子だから
ちゃんと自立して生きなくちゃ。
親孝行な娘さんでいなくちゃね。

もうしんどいね。
仕事も無責任に放り投げて消えたいな。
そうしたら楽なのに。
そんなことする勇気もないね。

明日も、変わらない毎日だね。
いつまで続くのかな。

名前のない小瓶

76881通目の宛名のないメール

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うさぎちゃん

きっと本当にしっかりした娘さんなんでしょうね。
でも、しっかり者さんでも、やっぱり辛い時はありますよね。

家族にわかってもらえるのが本当は一番いいけど、家族以外でも理解してくれる人がいるなら、それは羨ましいな。

きっと十分親孝行はしてるから、ちょっと休憩しましょうよ。ご家族が何か言ってきたら、正直に疲れてるって言っていいよ。私だって話したいって言っていいよ。

こころ、休めてね？約束だよ！

ななしさん

家族より他人のほうが優しいと感じるくらい、徒労感が強いのですね。

家族のことだけでもボイコットしませんか。
話を聞くのも、ラインも止める。
一緒に暮らしているなら家を出ましょう。
失って初めてありがたさをわかる人もいます。
わからない人とは、誰であっても決別しましょう。
貴方の人生です。

同じ星の下、幸せを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖いひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないなんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もしたどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました誰か殺してとある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます

もう疲れたな。誰も私を知らないところで離れた場所で生活したいな。生きてくためには仕事しなくちゃいけないからきっと明日も普通に過ごすよ